Trên trời có mây

Hoàng hôn thì đây mà người hôn thì đâu?

Hôm nay trời âm u thấy sợ. Có người về Sài Gòn mang nắng về Xì phố luôn rồi. Thấy ghét.

Mình có cảm giác mình đang trở thành một con người lười nhác hư đốn và các mục tiêu của mình bị lệch lạc đi một trăm tám chục độ so với khi mình đặt chân đến đây.

Hôm qua đưa anh ra sân bay - lần sau phải rút kinh nghiệm mở Elvis Phương hát Adie Jolie Candy cho nó có không khí - mình thiệt tự hào bản thân là đã thôi mấy màn khóc lóc ướt át. Tới tối về trùm mền nhắm mắt lại mới thấy cả người tan nát bung bét cả ra, đau lòng đến cả không nhấc nổi người lên nữa cứ nằm trùm mền mà nhìn xuyên qua cái trần nhà trước mặt. Ôi đời không như phim mà sao cứ bắt tôi phải diễn cảnh này hoài vậy hả *lật giường*

Nãy giờ làm bài nghe Lê Uyên & Phương, thề là lần nào mình nghe cũng nhớ Đà Lạt da diết. Nhớ ba nữa. Bây giờ ở đây cách Sài Gòn những 4 tiếng, thật xa xôi diệu vợi, mình qua cả nửa ngày rồi ở bên kia đại dương mới vừa thức dậy.

Chuyện vui là, nhờ việc training bản thân thức dậy sớm để đón anh sang đây chơi (nhưng suốt thời gian ở đây chả bao giờ dậy sớm cả hehe), giờ cơ thể mình 7:30am tự động mò dậy kiếm điện thoại dù chuông chưa hề reo. Ôi cái thân tôi :))))

Hôm qua mình nghe tường thuật lại là em Phiêu get high khi nhận quà hí hí =))) Mình có thói quen khoái mua quà hay làm quà cho mấy người thương, dù chả cần lý do gì cả. Xong rồi kiếm cớ tặng, không chúng nó lại bảo mình có tình ý với chúng (dù đúng thế thật mà) =))))) Theo một định luật bí ẩn bất thành văn nào đó, là bạn trẻ nào bị high khi nhận quà mình thì mình cũng high theo vậy á hehe.

"Trên trời có mây sau cành lá xanh 

mây bay từng đàn lá thắm hoa tươi 

em ơi ngày buồn sẽ chóng qua đi"

 Dạ em cũng mong vậy đó.

Trung thu

Hôm nay mình ở một cái ad agency cả ngày, sống nhờ cà phê, Berocca, raisin toast và khí trời. Công việc cũng không đến mức cao siêu vĩ mô như mình từng lo lắng đến mất ngủ =))) Nhưng mới có được 1/3 đường thôi, khi bắt đầu production mới biết đá biết vàng thế nào, chưa kể liên tục refine trong thời gian hạn hẹp. 

Những lúc công việc chất chồng thế này mình cảm thấy có cảm hứng vô cùng :) Chả lẽ tôi là loại người thích bị hành hạ thật hả trời *mặt tiếng thét*

Khi sắp được đi chơi thì lại bận bù đầu, tự nhủ là bây giờ khổ mai này cực để mốt được đi chơi với anh tẹt ga :D Hoá ra cuộc đời mình có động lực chỉ vì mấy tô Ippudo, làm người nông cạn suy nghĩ đơn giản thật khoẻ quá mà hi hi.

Có một chuyện không vui cuối ngày là lúc về mình để quên cái ví trên xe bus. Ngạc nhiên là mình không hề hoảng loạn sợ hãi gì cả, chỉ cảm thấy may vì chưa order đồ ăn rồi hổng có tiền trả nhục chết luôn. Rồi thì bình thản gọi cho bên nhà bus, nhà bus bảo sáng mai 8h gọi lại report đi, rồi thì bình thản gọi cho ngân hàng cắt thẻ, ngồi nghĩ một hồi cũng không có gì quý giá lắm (có $50 huhu), chỉ có CMND, bằng lái xe, thẻ SV (thề là nhìn cái hình thẻ sv xong dám chú công an không chịu trả ví lại cho mình luôn), thẻ ngân hàng là thứ quan trọng nhất, rồi thì thấy hơi uổng vì 2 cái thẻ tích điểm xem phim (mà bây giờ luôn có app tự cập nhật điểm nên cũng không sao), rồi cái đơn khám mắt, mấy cái thẻ tích điểm trà sữa với yaourt linh tinh lúc nào cũng trong ví mà cứ tưởng mình để ở nhà, ngồi nặn óc ra nhớ được có nhiêu đó thôi hà. Cả cái vé multi cũng có thể claim lại được cơ mà. 

Thứ mà mình tiếc, buồn và đau lòng nhất là những tấm hình nằm trong ví. Kiểu như mọi kỷ niệm, mọi người yêu dấu của mình đều ở đó, lỡ mà có mất luôn chắc mình sẽ thẫn thờ mấy ngày mất :( Hình cả hai người yêu, hình người yêu chụp cho, tấm hình polaroid đầu tiên, hình với Nyn, rồi hình hội tụ SDS lần đầu tiên, nhất là hình chụp với anh cũng nằm trong đó - trời ơi hai mươi mấy năm cuộc đời mãi tới giờ này tui mới có tấm hình chung với người thương mà hổng lẽ ông trời cũng hổng thương :(( 

Sau vụ mất mát của cải này, mình chợt nhận ra những priority của mình đã thay đổi nhiều đến đâu. Giờ là thành ms. nobody cho đến vài ngày nữa nhé hic hic. 

Trung thu thì trung thu, trung thu gì mà buồn hiu à. 

Những chàng thơ

Thứ sáu tuần rồi mình xin nghỉ làm đi xem những chàng thơ. Thật tình là ban đầu mình biết chuyện các chàng tới đây khá muộn, lúc đó vé đã bán gần hết chỉ còn chỗ 180 độ ngang khán đài là không ai thèm. Mãi sau này một chị bạn ra sức đốc (em gái ngàn lầm cám ơn chị) và cả anh bảo đi đuợc thì cố đi xem cho cả phần anh, nên rút cuộc mình mới có chuyện mà viết đây.

Nói ngắn gọn là, đây có lẽ là một trong những điều tuyệt vời đẹp đẽ nhất năm 2013 này. Tuy hơi muộn, nhưng không sao cả. 

Muse diễn live cực hay, khoan bàn đến những thứ như hiệu ứng hình ảnh cháy nổ khói đạn, chỉ nội nhìn vào họ cũng đã thấy nguồn năng lượng vần vũ tỏa khắp không gian, đúng kiểu định luật thứ hai của nhiệt động học đã bảo :) Đùa chứ hồi đó mình mà chịu khó re-discover các anh sớm tí thì đã không rớt môn Lý Cơ-Nhiệt. 

Tuy nhiên có một điều nữa mà mình vô cùng thích ở các concert, đó là nguồn năng lượng bất tận và đôi khi thật đáng sợ từ khán giả. Và cái cách nguời chơi nhạc và người nghe nhạc liên kết với nhau qua một sợi dây vô hình khiến cho cả không gian đặc quánh, những điều như vậy làm mình cảm thấy cảm động khủng khiếp. Nhất là đọan encore khi mọi người cùng hát Startlight, phải gọi là cảm động rơi nước mắt.

Trước giờ diễn anh nhắn tin hỏi đã đến nơi chưa, đã làm gì rồi. Ta nói có người bên kia đại dương cũng đứng ngồi không yên. 

Trên đường về trời đã rất khuya, mình bắt chuyến tàu cuối, về đến central đã nửa đêm. Vừa đi vừa nhắn tin fanboy fangirl với anh, chắc thấy con khùng vừa đi vừa hoa tay múa chân nhắn tin rồi cười hinh hích nên không ai dám đụng vào trấn lột :)

Giờ mình đang nghỉ hè, và thật tình là mình chả muốn làm gì hết, chỉ muốn nằm một chỗ ngủ, lòng vòng trên mạng, thèm được quan tâm bỏ mẹ luôn nhưng không dám bắt chuỵên với ai ráo. Lại càng ngại gặp bạn bè nữa, ra đuờng đi lòng vòng rồi một hồi chả biết đi đâu bắt bus đi 15' tới tiệm kem, mua 2 scoop rồi về. Sự cô đơn này thật đáng sợ.

Mình đã nghỉ việc ở studio, là mình tự xin nghỉ để hè này ở nhà làm portfolio mà cái đà lười biếng này không biết tới đâu nữa.

Rồi mình muốn đi đâu đó ra khỏi bang, nhưng nghĩ đi nghĩ lại lại sợ đi một mình. Không phải mình sợ nguy hiểm này nọ, mình chỉ sợ lỡ có thứ gì hay ho muốn thốt lên 'ê mày coi nè' rồi nhận ra mình chỉ có một mình, mày tao chi tớ gì ở đây.

Tự nhiên thấy buồn ghê, sau 10 tháng mình cứ tưởng mình đã ngon lành lại rồi mà đôi khi vẫn bị cô đơn đột xuất vậy đó.

Một ngày xấu trời

Hôm nay mình bị chửi thẳng vào mặt là "đồ Cộng sản nuôi dạy vô giáo dục". Một câu thôi mà góm gọn rất nhiều ý: 1-mình là đứa mất dạy, 2- bố mẹ mình dạy con không tốt, 3- vì bị CS hóa nên bố mẹ mình dạy con không ra trò (nói thêm là hồi xưa bố mình làm trung tá quân y trong quân đội VNCH và người chửi mình hoàn toàn biết rõ điều đó). Má ơi chửi có một câu mà thâm thúy hết sức, tại hạ bái phục.
Giờ thì mình hết buồn nhiều phần rồi, nhưng lúc đó phải gọi là cục tức nó nghèn nghẹn ngay cổ họng khiến mình ăn không vô luôn đó các bạn. Không ngờ suốt hơn một năm trời ở đây, mình chịu bao cảnh uất ức bất công bị chửi te tái đối xử lạnh nhạt hành hạ như con sen mà vẫn qua được, vậy mà có mấy câu to tiếng thôi mà làm mình cảm thấy như mấy chục bức tường thành mình cố công xây dựng nhũn ra như đất sét còn phe địch cứ tha hồ xông lên mà găm dao vào lòng (lẫn vào họng) mình. Đau lòng hơn người phun châu nhả ngọc vào mặt mình lại còn là người mà mình xem như gia đình thứ hai khi đến đây, đã từng ăn ngủ ở nhà người ta 2 tuần trước khi dọn đi (giờ nghĩ lại hông biết khi mình dọn ra chú ấy có mở tiệc ở nhà không nữa :))) ). Thôi thì thứ gì qua rồi thì cũng cho qua luôn đi, giữ lại trong lòng chỉ tổ bị rầu thúi ruột gan.
Lúc về ngồi trên tàu mình vừa đọc Ima ai ni yukimasu vừa khóc vì tủi thân. Lúc đầu là khóc vì thương mình còn khúc sau là khóc vì cái truyện gì mà buồn đến đau lòng (mà biết vậy vẫn cố nhào vô đọc).
Trước khi đọc mình cũng có tò mò hỏi ý kiến những người đã đọc xong xung quanh mình (kể cả cái người cho mình mượn truyện). Người ở VN thì bảo không thích lắm vì không ưa giọng văn (!?), người cho mình mượn thì bảo cũng thường thôi, chả hiểu sao mình đọc mà vừa cười vừa khóc như một con hâm đơ vậy không biết nữa. Có phải vì câu chuyện tình của hai người nghiêm túc này có cái gì đó làm mình nghĩ đến chuyện của mình với anh chăng?
Đọc xong mình còn đọc qua Ưu quốc của Yukio Mishima, kể về hai vợ chồng trung tá tự mổ bụng để giữ phẩm tiết, về phần bi kịch thì thôi khỏi bàn đi ha.
Chiều nay lúc về nhà nhận được tin nhắn của anh bảo đã nhận được quà mình gửi (giờ chắc nó đã thành quà đầy 2 tháng luôn rồi). Chỉ có vài dòng ngắn ngủi bảo là anh đang trên tàu về lại Aichi, còn mình vừa bước xuống ga ở Town Hall. Và rồi mình chợt nghĩ lúc nào mình với anh cũng như đang đi trên 2 đường song song mà lại còn ngược chiều nhau. Và lúc đó mình đứng giữa ga nước mắt cứ trào ra như một con tâm thần.

Những ngày cuối năm

"Cơn bệnh của năm" đến một cách ào ạt không báo trước làm mình choáng váng mấy ngày liền.
Sau cái khoản choáng váng là đến khoản loạng quạng và nằm bẹp giường :P
Mình còn nhớ tối 25 mình còn đang tiệc tùng (nói cho sang chứ thiệt ra là hùn tiền mua đồ về ăn cho sướng miệng) chè chén bài bạc uno các loại, đến tối sau khi tiễn người thương về nhà (cái sự tích tại sao phải tiễn người thương mà không cho thằng cha đó tiễn mình cũng là một câu chuyện dài), về nhà thấy cổ râm ran là tự nhủ, thôi teo rồi sáng mai tao đổ bệnh thật đấy chúng bay ạ. Y chóc luôn.
Rút kinh nghiệm lần đi bác sĩ đau thương lần trước (đó cũng là một câu chuyện cười ra nước mắt khác), mình tự uống thuốc ở nhà. Sau đó phải xin nghỉ làm ở mấy chỗ (mà ông chủ hắc ám còn hông cho), bây giờ đang nằm nhà rên rỉ mốc meo và cảm thấy cô đơn buồn bã khủng khiếp.
Đừng hỏi tên người thương của mình nơi đâu, hắn đã đi làm thế cho phần mình rồi các bạn ạ. Và cái chuyện một người ông cụ non như anh ta đòi đi đến một vùng cách chỗ mình ở mấy cây số để mua quà Noel cho mình đã làm mình cảm động hết sức rồi , nên thiết nghĩ mình không nên làm phiền anh ta bằng những thứ lảm nhảm này nữa. (đáng tiếc là kế hoạch phiêu lưu đi mua quà này đã bị mình phanh phui một cách hoàn toàn vô tình, mình là tội đồ số một mà).
Bây giờ mình rảnh rỗi ngồi viết tự thú cuối năm, một cái việc tốn khá nhiều chất xám mà càng ngày mình càng lười làm. Cụ thể là trong năm nay mình đã đi nhiều hơn, sống nhiều hơn, va chạm (và đánh đấm, lăn lộn, vật vã,...) với cuộc đời nhiều hơn. Mình đã gặp nhiều người hay ho thú vị (và cả dở hơi hâm đơ, cà chớn cà chua, các thành phần tỏ ra nguy hiểm, nhưng thôi không nên kể vào đây vì đó là vô số), mình đã có thêm nhiều bạn bè mới, một số trở thành những người đàn anh rất tốt mà mình nghĩ mãi sau này mình không thể nào quên thời hàn vi này, một số may mắn trở thành những người mình sống chung chia sẻ một cái căn hộ mấy chục mét vuông đủ hỉ nộ ái ố, một số là những đồng nghiệp tốt đã giúp đỡ mình (dù có ưa mình hay không thì ít ra họ cũng tử tế với mình). Công việc đầu tiên của mình ở tiệm mì tính ra cũng không phải quá tệ vì tuy lương bèo, làm cực, chủ lại chuyên môn trả lương trễ nhưng tận cùng của mọi sự tệ hại là mình đã gặp anh ta, con người làm thế giới quan của mình thay đổi một cách đáng kể. Từ lúc quen biết anh ta, mình đã phải xem lại cách đánh giá và những chuẩn mực 'tốt', 'xấu' của mình. Mình thôi không đánh giá một người qua vẻ bề ngoài hay qua những thói quen của họ nữa. Mình học cách chấp nhận những điểm tốt lẫn khiếm khuyết của một người. Nói chung là mình cảm thấy mình thật sự 'lớn' hơn mình ở cái tuổi 20 rất nhiều. 
Điều đó cũng đồng nghĩa với việc các bạn sẽ oánh giá mình một cách khác đi, nhưng thôi mình tự biết mình là đủ. Mình vẫn là mình, có hơi ba gai một chút, nếu các bạn có nhìn mình khác đi thì mình cũng chịu vậy. Mình biết làm gì được đây, ngoài việc đi pha trà gừng nóng uống cho giải cảm và gặm socola chữa đói bây giờ?




Năm mới năm me mình biết ước gì bây giờ? Thôi thì tự chúc mình mạnh mẽ hơn, sớm vượt qua đau buồn nhanh nhanh, rồi thì đâu sẽ vào đấy cả thôi. Ít ra người ta vẫn hay nói thế.

Mọi người cha đều là super pa!

Nói thiệt là mình có 1 cái soft spot cho mấy ông bố bế con. Hai hình ảnh tương phản vô cùng, một ông khổng lồ với thằng bé(hay con bé) con tí xíu thiệt là dễ thương hết sức. Nhất là mấy ông bố công kênh con trên vai và để đứa nhỏ tựa đầu ngủ gục vào người. Một cảm giác bình yên và an toàn vô cùng, khiến mình tự hỏi hồi bé ba mình có làm thế với mình không.

Chỗ mình ở bà chủ nhà nhận giữ trẻ tại gia. Bọn trẻ con tầm 1-2 tuổi thiệt hồn nhiên hết sức. Sáng nào mình cũng nằm trên lầu đợi nghe cái điệp khúc của bố con nhóc Nicholas (thằng nhỏ tên Nicholas thiệt nha, mà tới 2 đứa đều tên Nicholas lận, khiến mình thắc mắc không biết cái tên có liên quan gì tới sự dễ thương không) - sáng nào bố của Nicholas 1 cũng chở nó đến, rồi thằng nhỏ sẽ bye bye, ông bố (mình chưa bao giờ thấy mặt nhưng đảm bảo rất tuyệt) sẽ bảo I love you, thằng nhỏ sẽ đáp I love you too, ông bố sẽ trả lời I love you more, ông con thì No no i love you more; 2 bố con cứ giằng co coi ai yêu ai hơn tầm 5 phút rồi ông bố sẽ kết thúc (theo đúng kịch bản hằng ngày) bằng cách hun nó cái choẹt, rồi 2 bên lại bye bye và bye bye cho tới khi ra tới cửa. Vì phòng mình nằm ngay phía trên cửa chính nên coi như sáng nào cũng có chương trình radio của The Nicholas vậy đó :) Một cách tuyệt vời để bắt đầu 1 ngày trong lòng đầy hạnh phúc.

Mình ghi cái lịch đá banh đã đời rồi đau đớn nhận ra chỗ mình ở là tv analog - tức không có cáp và không coi được đá banh. Và tuyệt nhiên mình không muốn coi chiếu lại (có muốn cũng có coi được đâu, chiếu lại cũng trên cáp hết =.=). Những lúc thế này mình nhớ nhà kinh dị, mọi lần đến mùa đá banh mình lại thức khuya nằm coi với ba, giữa hiệp hai cha con mò xuống nhà làm mì gói. Giờ nghĩ đến cảnh bố già đêm khuya rị mọ xuống nhà nấu mì thiệt làm mình buồn hết sức.

Mấy bữa giờ trời mưa gió và nghe đồn ở nhà cũng mưa, làm mình nảy ra ý tưởng vẽ cho Father's day. Nói chung là bản final nó không có giống gì với sketch hết á - *tài năng* của mình ở chỗ đó, nhưng bà con like kịch liệt còn mình chỉ muốn giao 1 ly cà phê cực bự lại nhà cho ba mình uống lúc xem đá banh thôi.

Nghe thì có hơi khó tin nhưng mình nhớ nhà nhất là khi lôi cái áo trong vali ra còn thơm mùi nước xả Downy =)) Nói nghe thì trần tục lộ liễu vậy đó nhưng đối với mình nó không chỉ là mùi thơm hóa học (dù cái sự thật nó như thế) - nó là mùi của 'nhà', Downy mang sang nhà khác cũng sẽ không giống như Downy của nhà mình, do mẹ mình mua và ba mình bấm nút giặt. Giải thích thì thấy nó cực vô duyên và lãng xẹt, nhưng cầm cái áo trong tay mà mình muốn ứa nước mắt. Và rồi khi giặt qua một hai lần thì mùi 'nhà' cũng bay mất - mình tự hỏi không biết cái phần 'mình' trong những người ở lại có phai mất như thế không nữa.

(Cũng có thể là do mình tới cơn nên nhạy cảm quá đáng, cả tuần trước thiệt là khó khăn hết sức cho mình, nhưng giờ thì tâm trạng ổn định lại ít nhiều rồi).

Hôm qua mình đi xem 1 buổi chiếu phim ngắn dự giải Dendy (1 cái giải cho phim ngắn của Úc). Thật ra mục đích ban đầu là đi xem The Maker của Zealous creative (mình đã là fan hâm mộ cuồng nhiệt của ekip này từ hồi Zero) nhưng hóa ra các phim dự giải phim nào cũng hay - theo nhiều kiểu khác nhau. Mình thích Julian - phim về 1 thằng con nít có 1 cái sense of justice vô cùng mạnh mẽ và dễ thương hết sức, mình (lại một lần nữa) thắc mắc có phải sự dễ thương ít nhiều gì bắt nguồn từ cái tên chăng? BINO thì lại đẹp ở một kết thúc vô cùng tươi sáng của 1 bộ phim đầy buồn bã và cô đơn. Dave's death là 1 black comedy thiệt đúng nghĩa mỉa mai và đểu trên mọi phương diện =)) Lại có những phim tăm tối như tình yêu cấm đoán trong The wilding (chẹp, cái bạn vai Tye trong ấy quả đẹp chai XD). Mấy cái animation thì quá tuyệt rồi - ngoài The Maker mình đã gào rú trước khi chiếu đâu tầm nửa năm (và sau khi coi xong chỉ muốn nhào lên sân khấu làm fan cuồng anh đạo diễn đang đứng ở trển XD) còn có 1 film dùng light painting thiệt khủng bố hết sức và 1 phim làm bằng tranh cát cũng kỳ công không kém. Nói chung là tuần sau mình có thể bị đói đó nhưng mà mình hạnh phúc quá rồi nên lấy niềm vui làm no đi :)

PS: Cái studio làm Rippled (cái phim light painting) cũng làm nhiều project hay ho lắm :) Còn Zealous thì khỏi bàn rồi =))

Đầu gối mình đang bị đau vì đi bộ nhiều quá. Không đúng, nói về đi bộ thì mình cũng đi không thua kém gì ai, chắc có lẽ là do vác nặng và leo dốc nhiều quá.


Mình ghét nhất là những lúc thế này, quá nhiều việc để làm và chả nghĩ ra cách gì để giải quyết cả :(


Càng tệ hơn nếu người (chả biết vô tình hay cố ý) khiến mình căng thẳng lại là anh ta. Mình tưởng là đã thoát khỏi cái quan hệ yêu-ghét tả pín lù này với anh ta rồi chớ :(


Trà nên thật nóng hay thật lạnh, chưa gì dở bằng trà nguội. Yêu ghét cũng nên phân minh, cứ nhùng nhằng thế này thật mệt quá.


Điểm sáng duy nhất trong những ngày sắp tới là Chủ Nhật mình sẽ vào thành phố, sẽ đến Bảo tàng nghệ thuật đương đại :) Các bạn cứ hứng thú với cái nhà hát đi, mình hứng thú với cái bảo tàng hơn. Rồi mình mò cho ra ly matcha xay để thỏa cơn nhớ nhung thèm thuồng.


Thứ hai mình sẽ đi học. Mình thiệt có cảm tình với ông chủ nhiệm khoa của mình, vì ngày đầu tiên gặp ổng ổng mặc một cái áo vest màu tím có hoa văn màu mè hết chỗ nói. Và nhìn ổng khiến mình liên tưởng đến Dustin Hoffman trong Mr. Magorium's Wonder Emporium. Nói chung là mình rất khoái đó :">

Hôm qua trong lúc đi lạc, mình nhìn thấy cái này và nhớ chị Thỏ ghê gúm :"<

Ba mình hỏi mình đã nhớ nhà chưa. Thiệt là khó trả lời, bảo không là một câu xạo sự to bự mà bảo có, nhớ lắm, nhớ đế điên cuồng thì chỉ khiến cho người khác cảm thấy tệ theo mà thôi.

No more shall we part

Mình thiệt chưa bao giờ nghĩ chuyện chia ly lại khó khăn đến thế. Nhất là với mấy người mình rất thương và rất quý.

Tối hôm qua có chút hoảng loạn. Tối nay thêm vài chút nữa, thêm vài chút cảm động nữa, nhất là khi anh ta bảo mình ghé lại uống 1 ly cuối (óe, làm như người ta đi biệt xứ vậy) - bởi vậy ta nói con người Thiên Bình thiệt khó đỡ mà, phải có ngày nào cũng dễ thương như thế này chắc mình đã đổ đứ đừ đư từ mười đời zồi *hị hị*
Mình đang bị ho rất nặng nhưng vì tình yêu mình sẵn sàng ép phổi thêm mấy lần nữa.
À, hôm nay quên tặng quà rồi, á á á á; thứ 7 có khi tự làm nhục mình trước cả đống người :(((

:((

Trong đời mình sẽ không bao giờ quên 2 lần trải qua cái cảm giác trời đất sụp đổ lạnh cả sống lưng. Lần đầu là khi vừa về đến Sài Gòn, trời mưa tầm tã, ôm trên tay thùng su ứơt nhẹp mà nghe điện thoại ba gọi báo đậu 2 khối đại học, và chị Sou đứng cạnh bên nắm lấy vai mình mà bảo 'thôi em hãy cố'. Lần thứ hai là chiều hôm qua.

Mình còn nhiều dự định lắm, mình còn chưa uống hết các món biến thái ở Ct, chưa chụp hình được ly blended, chưa mở được gian hàng bán Plushie ở Crafts fair, chưa đi biển được với các bạn SDS, mình còn công việc ở Ct. Mình thấy nặng nề, mệt mỏi và tội lỗi quá.

Hôm bữa đi khám sức khỏe mình phát hiện ra mình sụt mất 4kg mà chả hiểu vì sao. Có phải bị chán ăn là như vậy đó hả.

Mình tự sợ hãi sự bình tĩnh của mình trong khi người ta wảng lọn :)) Mình cũng sợ tới một lúc rất ư bình thường tất cả sự xì-chét của mình bung ra một lượt chắc mình nằm bẹp luôn.

PS: Mình cảm thấy hơi bị tổn thương. Giao deadline cho mình 1 tuần, mình report tiến độ thường xuyên mà không có lấy 1 cái feedback, kiểu như thấy bị hắt hủi ấy :(

Một ngày vui mùa đông

Ai như người yêu
màu áo mây chiều
ai như người yêu
lạnh lùng cô liêu

Mình nghĩ là 5,10,15, thậm chí 50 năm sau; mỗi lần nghe bài này mình sẽ chỉ nhớ đến cái đêm lạnh lẽo cuối năm ở Đà Lạt ấy, có trà nóng, cassette nhạc Lê Uyên Phương, bóng ba mình in trên vách và ánh đèn vàng chập chờn giữa màn đêm cô tịch và than hồng lách tách ngoài sân.

Đó là những ngày hạnh phúc của mùa đông.

Mười năm qua gió thổi đồi tây
Tôi long đong theo bóng chim gầy
Một sớm em về ru giấc ngủ
Bông trời bay trắng cả rừng cây
Gió thổi đồi tây hay đồi đông,
Hiu hắt quê hương bến cỏ hồng
Trong mơ em vẫn còn bên cửa
Tôi đứng trên đồi mây trổ bông
Gió thổi đồi thu qua đồi thông
Mưa hạ ly hương nước ngược dòng
Tôi đau trong tiếng gà xơ xác
Một sớm bông hồng nở cửa đông

Sức mạnh của ký ức đôi khi thật đáng sợ.

Những chuyện hơi bị tuyệt vọng gần đây

1. Mình đi xem HP 7.2. Không phải mình buồn vì cái chuyện trên phim (nhưng lúc ngồi trong rạp mình cũng thiệt là buồn đó), mình buồn vì khi bước ra khỏi rạp, mình đã nhận ra, rằng thứ gì đẹp đẽ cũng đều đến lúc phải kết thúc; rằng tuổi thơ đẹp đẽ (vâng, khi lớn lên nhìn lại thì nó thật là đẹp) của mình cuối cùng cũng đã khép lại, và mình không thể cứ bám víu cố làm con nít mãi được. Rằng thì mình đã lớn, và làm người lớn thiệt tệ biết bao nhiêu (sau này chắc còn tệ nữa); và rút cuộc thì mình buồn vì những chuyện vui trong quá khứ. Thiệt nghịch lý mà.

2. Mình đi thi xếp lớp tiếng anh và bị làm cho mất tinh thần học tập :))) Thiệt =)))), dù mình chỉ đi cho có bạn có bè với con em họ, nhưng những gì đã cho vào lỗ tai thì cũng đâu thể lấy ra một sớm một chiều được. Chuyện làm mình buồn là bài viết mình cảm thấy ổn thì lại bị kêu là khả năng dùng từ và linking chỉ ở trình độ basic còn cái bài viết tè le canh hẹ kể chuyện mình đi Đà Lạt biến thái thế nào thì lại được kêu là good với very good :|Rồi ông giáo phỏng vấn mình bảo mình nói chuyện thiếu ngữ điệu, mà mình cũng chả biết phải làm thế nào mới được gọi là có ngữ điệu nữa, nhất là với những đề tài chán ngắt mà bảo mình tỏ vẻ hào hứng phấn khởi thì mình cũng chịu. Nói chung là sau khi đi thi xếp lớp (cho vui) xong mình bị buồn (thiệt) vì cảm thấy khả năng ngoại ngữ của mình thiệt tệ quá sức. Mà cũng tại tính mình lại khoái làm trầm trọng vấn đề nên âu mọi sự buồn rầu có đến 70% là do tự mình làm cho sầu thêm. Nhưng giờ thì đã tự lôi chuyện này ra mà cười cợt bản thân, chứng tỏ tinh thần đã khá khẩm trở lại.

3. Mình rất ngại nói chuyện với những người làm việc liên quan đến ngành sáng tạo. Trừ những người thật sự tài năng và dễ thương mình biết ra, mình có cảm giác để chứng tỏ bản thân ta phải cộng chữ 'tài' với chữ 'nổ' ấy. Như một kiểu đánh phủ đầu người đối diện, để chứng tỏ thế thượng phong của bản thân và làm cho đối phương chìm trong sự cảm giác về sự yếu kém của bản thân. Thể loại gì mà apply cho công việc theo cái kiểu 'thành thạo a b c kinh nghiệm x y z lương hiện tại 11tr trả nổi thì hẵng thuê' vậy hả trời? Hay mới gặp nhau mấy câu là ờ dạo này tớ đang làm cho bên OO nhưng bên XX cứ réo mãi, khổ quá bên YY cũng đang chờ tớ cả tháng nay, lát phải qua bên ZZ lấy cái giải thưởng gì đấy, bận rộn vậy đấy hỏi sao tớ đành bỏ mà đi du học được. Nói chung là không biết cái ngành này nó khiến con người ta ra như vậy hay sao nữa, phải lòe thiên hạ trước khi bị người ta vùi dập còn khiêm tốn thì đồng nghĩa với bất tài sao?

4. Cái này là về chuyện fandom :">Vấn đề nhạy cảm muôn thưở :) Nói chung là trừ fandom V6 nơi mình cảm thấy hòa hợp với tất cả mọi người - cả ở đây lẫn ở muôn nơi - ra, cái fandom của cái đám mình khoái gần đây nhất thiệt tình là khiến mình không dám nhận làm fan của nhóm đó luôn :| Mình có cảm giác độ tuổi của fangirl ngày càng nhỏ dẫn đến chuyện phát ngôn không kiêng nể ai, chuyện bé xé ra to và hoang tưởng lẫn ích kỷ ở một mức độ khó tin. Nên các em nhỏ làm mình cảm thấy mình kiểu như có một nửa máu anti-fan trong người ấy :) Thôi kệ, đằng nào ta cũng chỉ mãn kiếp làm fan nửa mùa thôi~

Nói chung là viết ở đây để xả cho cái sự buồn bay tứ tung. Hôm nay mình đang rất có hứng viết, chắc lát nữa viết về sự vui quá (dù chẳng có chuyện gì vui để viết cả XD)

Buồn

Nói chung là mình đang hơi bị buồn một tí

Dù mình biết rằng mình dở (và thường xuyên tự sỉ nhục cái sự dở của mình), nhưng nghe người khác nói thì cũng có tí đau lòng chút.

Một chút là xạo thôi đau hơi hơi nhiều hơn 1 chút á vì dù gì mình cũng là đứa rất kiêu ngạo.

Mà thôi lâu lâu có người đấm vào mặt một cú vậy cũng tốt, để tỉnh ngủ thôi mộng mơ mà thực tế vào.

Đảm bảo giờ này tuần sau hông nhớ cái entry này viết về sự buồn gì. Còn nếu nhớ là sự tình hơi nghiêm trọng rồi nha :|

Những ngày dông gió

Mình nghĩ là, đôi khi đi học cũng có cái vui. Ít ra là giờ mình mới thấy được cái sự vui, vì hồi trước cúp nhiều quá :P. Mà cũng tới bây giờ mình mới cảm thấy mình là học sinh ngoan, không cần lấy khuôn phép kỷ cương ra hăm he mới chịu đi học đúng giờ làm bài nộp bài đầy đủ :D

Hôm nay mình đã được một em khác bảo 'chị Q là mẫu bạn gái lý tưởng của em' và 'em sẽ kêu T (bạn gái em í) học tập cái sự nghe nhạc và đọc truyện của chị'. Ôi zời ạ, mình phải ngăn ngay tức thì, bởi thế thì chả còn gì gọi là yêu đương mà thành 2 đứa con trai chiến hữu rồi =)) Cũng may là giờ tóc mình đã dài nên ra được chút đỉnh cái gọi là thục nữ :))))))

Mình đã lấy cuộn phim chụp hôm đi bảo tàng, nhưng chưa có kinh phí rửa :( Mình cũng nghĩ là, đôi khi mình sẽ nhớ đuôi tóc N khi băng qua đường nhiều hơn mọi sự 2 đứa đã trải qua suốt 8 năm qua. Như cái cách mình sợ một ngày mình không thể nhớ mặt mũi em ra sao, trừ cái gáy cắt sát và chiếc khuyên bên tai trái. Đầu óc con người thiệt là một cái máy ảnh dở dở ương ương, thỉnh thoảng chụp một tấm mà không cách gì xóa được.

Những ngày mưa thế này mình nhớ lại lúc ngồi trên xe 52 đi từ Thủ Đức về Sài Gòn, nước dột nhỏ tong tong còn bên trong máy lạnh mở tới tấp; bước ra khỏi xe thiếu điều muốn shock nhiệt. Mà không hiểu sao dù ông tài xế chạy bạt mạng thấy ghê, luồn lách siêu giỏi như Xe đò hiệp sĩ trong Harry Potter ấy, mà mình vẫn cảm thấy vô cùng ấm áp và an toàn :"|

Hay như khi mẹ mình chở mình chạy giữa mưa tuôn mù trời, về đến nhà ai cũng run lẩy bẩy. Lúc ấy mình nhận ra mẹ mình thật can đảm và ngầu đến thế nào :)

Hay như khi mình lội nước đi bộ từ Từ Dũ về đến nhà với N, N bảo cảm giác lúc đó thê lương như thất tình làm người điên đi ngoài phố.

Nói chung là, trời mưa hay làm mình nhớ đến những chuyện xưa cũ rích.

Trong lúc rửa chén

Hôm nay, trong lúc rửa chén sau bữa cơm có 2 cha con, tự nhiên mình nhớ lại những chuyện xa xưa.

Như hồi xưa lúc nhà mình chưa xây lại; phòng tắm còn lát cái loại gạch như trên sân thượng của Dinh Độc Lập và sang nhất xóm là nhà mình có một cái bồn tắm. Mình còn nhớ ba mình vẫn hay mở đầy nước rồi quăng tùm lum xà bông dầu gội đầu (và mình rất nghi ngờ là có sự góp mặt của bột giặt) vào đó, khuấy khuấy cho nó xù bọt lên rồi quăng mình vào và nhảy vào tập lặn chung với mình. Mẹ mình còn chụp một tấm hình mà giờ không biết đã để đâu mất rồi.

Hay như khi mình còn học tiểu học, cứ mỗi lần đi học về thấy nhà lao xao; mẹ mình đi tới đi lui còn ba mình điềm nhiên ngồi ở bàn ăn là thể nào trên đường đi làm về ba cũng bị giật mất túi xách. Nhưng rồi rút cuộc lúc nào mẹ cũng nói "của đi thay người".

Khi mình đang học lớp 2; một chiều đi học về mình không đi xe đưa rước mà cô Lam chạy đến tận trường đón. Về tới nhà mới biết là ba mình bị xe tung đang nằm trên lầu; mình nhớ loáng thoáng là mình chạy lên phòng cầm tay ba mà làm một tràng đại loại như 'ba ơi ba có nghe con nói không' sặc mùi tiểu thuyết diễm tình (hồi đó chưa có phim Đại hàn nên không so sánh được). Rất lâu sau đó ba vẫn còn mang vụ này ra chọc mình, 'nó làm như tui ngủm củ đèo rồi vậy á'.

Hay như khi lần đầu tiên ba chở mình đi bằng xe máy, mình không biết ai sợ hơn ai; ba mình sợ mình lọt xuống đất nên lái xe bằng một tay còn tay kia giữ mình; còn mình ngồi phía trước phát hỏang vì cái xe cứ chao qua lượn lại.

Hay những lần lên Đà Lạt ba chở mình chạy ra cà phê Ngoại ô, chỉ vì mình thích đi mấy bậc cấp dốc thiệt dốc để xuống cái quán dưới thung lũng.

Tại sao nhớ lại những kỷ niệm thật vui mà lòng lại buồn đến muốn khóc?

:|

Cá nhân mình thì nghĩ thế này.
Khi hết yêu thương nhau rồi thì nên đừng làm khổ nhau nữa. Và cũng đừng nên lôi người khác vào làm cái cớ đóng kịch với nhau. Vì làm người ở giữa thật sự là rất, rất, rất khó chịu đó.
Mình cảm thấy cuộc đời mình đang rối như mớ bòng bong.
Mình cần đến xứ Oz xin ông pháp sư một liều thuốc can đảm, hoặc tìm con sư tử-đã-từng-nhút-nhát để hỏi coi có con quái vật nào mà oánh lộn với nó xong mình có thêm tí dũng cảm hay không. Ôi lần đầu tiên đọc mình đã ưng em sư tử nhút nhát khủng khiếp luôn à.
Khi lòng ta không vui thì chả có chuyện gì là xinh tốt đẹp hết á.

Tại sao

Hôm nay ba hỏi mình tại sao lại không nói, ba sẽ cho cái máy hình cũ của ba.

Tại sao hả? Tại sao, tại con không muốn nhờ vả, không muốn cầu cạnh, không muốn xin xỏ cái gì hết. Tại con muốn có thứ của riêng con, tại con điên, con ngông, con dở hơi, tại con ích kỷ, tại con có lòng tự ái cao đến ngút trời xanh.

Tại con sợ bị từ chối.

Chuyện là vậy đó.


PS: Mình nghi bài thi tâm lý của mình sắp tới có cái câu tự nêu tính cách bản thân là mình làm một bài văn tự rủa xả bản thân dài mấy tờ giấy thi luôn quá.

Everyone in my house is such a big.fat.liar
That's including myself.

Chọn

Cuộc sống thay đổi đến chóng mặt.

Chỉ có mấy phút mà đã lộn vòng 180 độ.

Mới phút trước mình còn tạo cái tumblr little-saigonese dự định up ảnh thường ngày của Sài Gòn mà. Mình bảo mình yêu thành phố này, đâu có nghĩa là giây sau mình phải nghe lệnh cuốn gói ra đi đâu :((((

Cơ hội thì không đến hai lần, nhưng mình là đứa phản ứng chậm chạp nên tạm thời đang bị shock - thật đáng ngạc nhiên là tại sao giờ này chưa bị chọn lọc tự nhiên đào thải.

Nhưng chung quy thì rút cuộc những thứ mình làm đều không phải dành cho mình. Lần này có lẽ sẽ có phần cho mình nhiều hơn một tí, nhưng cuối cùng vẫn không vì mình.

Ashhhh, tui bế tắc quá đi :(((((( Tại sao cứ phải chọn lựa hoài vậy :((((



----------

Cô mình vừa qua đời cách đây 15'. Dù biết cũng chỉ là vấn đề thời gian, nhưng mà vẫn đau lòng.

Cứ mỗi lần nhớ đến những người mình yêu thương đã mất là mình lại cảm thấy muốn sống vội vàng và mãnh liệt hơn một chút.

Ai biết được ngày mai ra sao đâu ha.

Hội

Mình nghĩ nếu mình dám ăn to nói lớn có tí tinh thần cạnh tranh với xã hội hơn tí chút thì mình sẽ làm chủ tịch các clb/hội/nhóm sau:

- Hội những người không thể học bài khi ở nhà
- Hội những người nước tới chân mà chưa chịu nhảy
- Hội những người phóng nhanh vượt ẩu nhưng chưa bị công an tóm gáy bao giờ
- Hội những người hiếm hoi lắm mới được chụp cái mặt mình lên hình mà tấm đó lại bị hư
- Hội những người thích nghe nhạc ở âm lượng vừa và nhỏ
- Hội những người khoái chui vào phòng máy lạnh khi bên ngoài trời đang mưa
- Hội những người suy nghĩ nhanh hơn lời nói
- Hội những người khoái ngắm nhìn thiên hạ yêu đương
- Hội những người thích xỉ vả bản thân nhưng đứa nào xỉ thì coi chừng biết tay bà
- Hội những người giận mà không nói là mình giận (nên chẳng ai biết là mình đang giận)

Trời, sao nhiều quá vậy :( Vậy lập một cái Hội những người nói nhảm có duyên hay điên có lý trí để gom cái đám trên vào :D

Hôm qua đi phỏng vấn. Mình nghĩ là người ta sẽ ghét mình =)))) Nhất là sau khi nhấn mạnh cái đoạn không đọat học bổng từ 90% trở lên là em ứ đi học =)))))))) - dĩ nhiên là lúc đó mình cũng blah blah gì đó không nhớ nổi nhưng có nhớ mang máng là đã chêm khúc này vô để tạo đường thoát thân (tức bị từ thẳng cổ XD).Sau đó qua một cái quán trên quận 4 học bài với bạn Nic và bạn Phiêu, gặp cô Minh Lê ở trỏng - nó - đứa bạn gái nam tánh nhất mình từng biết - bảo sao dạo này mày đẹp trai ra thế làm mình thấy thịêt bi đát hết chỗ =))) Bởi thế mới bảo nếu mình là con trai dám giờ gái đã bu thành đàn rồi =)))))

Bi kịch chất chồng là cuộn phim đầu tiên chụp bằng Holga đã tan tành hơn một nửa - tức toàn bộ hình từ Linh Trung trở đi chỉ còn một màu huyền ảo >"< - thế mà cái bầy chụp giường chiếu lúc thử phim lại không sao mới đau đớn chứ. Còn cuộn thứ hai thì nó bị kẹt trong máy (bằng một cách tài tình nào đó khiến mình không lên phim được) - không còn cách nào là phải mở ra hi sinh một khúc (cũng còn cỡ 15 tấm trong cuộn nhưng mà mình nghi ngờ lắm). Ôi em yêu chị đã đặt cho em một cái tên thật con trai mà em cứ như một quý cô đỏng đảnh thế hở :(

Điểm sáng cuối ngày: nghe đi cho vui đời. Mình thích cái sự đơn giản ngông nghênh đôi khi hơi cuồng loạn tí chút của em này :) Em hát về tình iu mà nói hụych toẹt: "tớ thích cậu gấp 5 lần những thằng dở hơi khác cậu từng gặp trước ấy, chúng chỉ quan tâm bề ngoài cậu ra sao; nhưng tớ thì tin rằng, tớ với cậu có thể thành một đôi".

Đôi khi nói tè le ra như vậy mà lại thấy dễ chịu hơn những lời xâu xẹc có cánh bay bay rồi tới phương nào luôn không biết.

Cái chuyện khác không liên quan là mình thích cái clip vì nó làm time-lapse :")

What kind of fool

Mình là một con người khá cà chớn :"|

Ngoài miệng thì bảo bà con cô bác xỉ vả tôi đi, coi tôi có cái gì sai có cái gì lỡ (cứ như một con macho thứ thiệt) nhưng khi nghe thì vẫn ấm ức trong lòng vì chẳng ai la mình như cái cách mình hay xỉ vả bản thân cả :((

-----

Hôm nay sau khi nói chuyện với ba, mình rút ra kết luận, khi có con mình sẽ kể với nó những chuyện khi nó chưa ra đời và kết lại một câu con đã mang may mắn như thế nào đến cuộc đời của mẹ. Mình sẽ nhắc lại khi có những chuyện vui, cho nó biết nó đáng phải tự hào như thế nào và tía má nó thương nó đến bao nhiêu. Chứ không để đến những phút lỡ làng rồi mang ra níu kéo mà không kịp.

Mình nghĩ mai mốt mình phải viết một cái bảng ghi "Tui đã may mắn như thế nào", ép plastic dán ở đầu tường như cái 5 điều Bác Hồ dạy dán trong lớp học, để sau này lỡ có chuyện gì không vui thì nhìn vào đó mà nhận ra một vài phút nóng giận không đánh đổi được những thứ vô giá kia.

Chuyện là vậy đó.

-----

Ba bảo mình là một đứa cao ngạo.

Ba bảo ở đời được người ta thương thì tốt hơn nhiều khi được người ta phục.

Mình cảm thấy mình đang nằm ở trong cái loại thứ hai đó.

Ờ, thiệt là tự cao tự đại mà.

-----

Chuyện cuối chẳng liên quan gì là trong một chiều mưa gió tầm tã, em Holga đã về đến nhà mình.

Ôi hạnh phúc, sẽ đặt tên em là Julian nhé :") Khi nào vui chị sẽ gọi em là Jules (nghe như Jun :"> - cấm đọc là Giun nhé, loài động vật ghê tởm kia hãy xéo đi).

Ngày mai chúng ta sẽ hẹn hò nơi Thủ Đức nhé.