Thiên Tài

Hiếm hoi lắm mình mới gặp được 1 người vừa nói chuyện dễ thương, khiêm tốn, giỏi - không dám gọi tài năng vì hông phải lãnh vực của mình, nhưng mà về chuyện học thì thiệt xuất sắc, họ thì hay còn tên thì shock tới óc như anh.

Đã vậy còn dùng Kindle nữa. Bảo mình mù quáng chứ giữa Sài gòn phố thị này, gặp một người sử dụng Kindle (dù là để học hay để đọc) cũng khiến mình cảm động quá xá. Xem tựa trong Kindle của ảnh còn thấy nhục nhã hơn vì người ta chỉ có đúng sách học - anh văn ứng xử chuyên ngành các loại (có truyện kiếm hiệp nữa XD) còn nhìn Stanza của mình chỉ muốn chui xuống đất =.=

Nói chung là, mình đã tìm được mục tiêu phấn đấu để học tập một cách nghiêm túc rồi đó *mắt rực lửa quyết tâm*.

PS: Tại sao mình lại phải làm việc chung nhóm với mấy thằng cà chớn vậy, khiến mình bị ức chế khủng khiếp.

PS 2: Mình thèm cafe với chị Thỏ quá à.

Òa òa

"All truth is one.In this light, may science and religion endeavor here for the steady evolution of mankind, from darkness to light,from narrowness to broad-mindedness, from prejudice to tolerance.It is the voice of life, which calls us to come and learn."

Dạo một vòng ted, rút cuộc mình mất 1 tiếng rưỡi ngồi nghe bàn chuyện giáo dục, dạy dỗ con nít, đo sóng âm thanh, biết được nhận thức thẩm mỹ xuất xứ từ ông tổ ông sơ của ta và rút cuộc hông viết được cái report bài nghe nào cho ông thầy hết. Ôiiiii :(

Mình thiệt bế tắc trong việc vẽ theo kiểu người lớn hơn (trích nguyên văn). Thất bại ghê gớm T___T Nv dễ thương (dù hông cố ý) cũng là cái tội hở :(((

Những việc cần làm:
- Đọc HP rồi viết tóm tắt
- Lựa 1 clip trên ted rồi viết report ngắn
- Học từ
- Viết nhiều vô
- Làm set card với menu cho CT (cực kỳ bế tắc)
- Vẽ cho Boo (mà chắc hông kịp quá à)

Những việc muốn làm:
- Nằm xem Vương Gia Vệ-marathon. Down 1 đống về rồi ko có thời gian xem :(
- Xem We need to talk about Kevin để xem em Ezra Miller này thế nào (gương mặt rất có tố chất tâm thần) và vì mình thích cô Tilda Swinton. Nhân tiện đọc luôn truyện.
- Xem cho hết Sherlock, cần tuyển người coi chung có gì kiềm mình lại lúc bấn lọan tinh thần
- Vẽ màu nước, vọc lọ masking fluid được cho
- Vẽ áo

Những việc mình thật sự làm:
- Ngủ
- Tumblr

Thật đáng oánh đòn mà ;______;

Buồn

Nói chung là mình đang hơi bị buồn một tí

Dù mình biết rằng mình dở (và thường xuyên tự sỉ nhục cái sự dở của mình), nhưng nghe người khác nói thì cũng có tí đau lòng chút.

Một chút là xạo thôi đau hơi hơi nhiều hơn 1 chút á vì dù gì mình cũng là đứa rất kiêu ngạo.

Mà thôi lâu lâu có người đấm vào mặt một cú vậy cũng tốt, để tỉnh ngủ thôi mộng mơ mà thực tế vào.

Đảm bảo giờ này tuần sau hông nhớ cái entry này viết về sự buồn gì. Còn nếu nhớ là sự tình hơi nghiêm trọng rồi nha :|

=.=

Bởi vậy ta nói, làm con gái khổ lắm :(

Khi ta vừa mới quyết định oai phong và hùng dũng, rằng thì là ta sẽ không đời nào thích thằng a bê xê vì lý do x y z; rằng thì là ta đã ghét em rồi, rằng ta có một rổ lý do để không tò tò đi theo em như một con ngốc thì đùng một phát, em ngồi sau lưng bố vẫy tay chào ta cười hì hì làm tim ta lăn lóc ra giữa đại lộ.

Ôiiiiiii :(((((( Ta hận quá đi mấttttt :(((( Ta giận con tim nhăn nhở ghẻ lở của ta, ta giận em làm ta phải đi kể lể với bạn ta 'trời ơi lớp tao có thằng nhóc dễ thương đến mức tao chỉ muốn tóm làm em zai', để chúng nó nhìn ta bằng ánh mắt tội nghiệp không có tí thương cảm; giờ ta chỉ mong ngày mai bước vào lớp, em sẽ thành một đứa con nít khó ưa để ta có cớ mà ghét cho hợp tình hợp lý. Ta mong em không gãi đầu mỗi khi xấu hổ, không cười hì hì khi bị chọc, không có mở miệng ra là 'chị Q', 'chị Q' để ta phải kìm nén cái khao khát trùm bao bố mang em về nhà cất vô tủ. Trời ơi em làm ta biến thành mẹ mìn mất rồi =))

Rút cuộc là do em, hay do cái sự con gái bộc phát của ta làm ta khổ sở đây D:

Rất sến

Kỷ niệm 7 năm trời không viết thơ, kể từ lớp 8 tới giờ (mà hồi ấy thật ra cũng chả víêt, phải hối lộ cho thằng bạn viết hộ rồi mình trang trí giùm bài nó. Từ bé mà đã thủ đoạn).

Trong tâm trạng rất sến của con người đương tương tư một cách hớn hở :))

I want to raise a little blue bird
Then let it fly to the vast, mighty sky
I want to grow a seed of love
Then nurture it with the warmth of your smile
I want to burn your image behind my eyes
Then I can see it every time looking up the dark of the night
I want to sway with you in the summer sunshine
Then hide your smile in the deepest corner of my mind
I want to lift up you sorrow and join your cries
Then we can laugh it off, looking back at our fights
Years will pass by, we'll be together in time
Just tell me, how can I make you mine?

Ký tên: tui :) Có mang đi cua ai xin zui lòng credit tên tui nhỏ nhỏ ở dưới :))

:">

Mình thật nhục nhã khi phải thú nhận rằng, có lẽ mình đã phải lòng em zai partner làm nhóm với mình zồi :))))))))

Không phải kiểu tình êu trai gái đâu nhé, phải lòng ở đây là, em í dễ thương tới mức mình phải kiềm chế cái khao khát đang gào thét trong lòng "tui cũng muốn có đứa em zai như em".

Ahhhh, hông lẽ bây giờ vì em mà mình có cảm tình với mấy thằng b-boy quần xệ (dù quần em không có xệ :)))))) ), không lẽ mình đi cảm mấy thằng đeo khuyên tai trái (tạ ơn trời là khuyên tai trái XD XD), đi tia mấy tên mái ngố tóc ngắn đến ót :))))). Không, mình sẽ như Kon của Ekuni Kaori, mình sẽ nói là, "chị đâu có khoái mấy thằng nhóc hip hop khác, chị chỉ khoái em thôi" XD XD Vì em vừa cao vừa ốm nhom ốm nhách, nhìn vừa lù đù, nói chuyện hiền khô mà còn hay mắc cỡ (khiến ban đầu mình nghi ngờ giới tính của em hết sức, mai phải vào xem em có xỏ khuyên bên phải luôn không XD) , em mà không bước ra nhảy là mình cũng không biết em biết nhảy =)))))))))))) Vâng, em là nhưn tài lù lù bên cạnh mình mà mình không mảy may chút nghi ngờ XD

Trước mắt mình quyết định bài vẽ chân dung sẽ mang em ra làm mẫu đấy nhé :)

Mong một ngày nào đó, mình sẽ đủ can đảm để 'tỏ tình' : "Em ơi, em làm em trai kết nghĩa của chị nhé" :))))

Big girl

Hôm nay mình có cảm giác mình là người can đảm nhất thế giới.

Nói ra thì thiệt là nhẹ nhõm. Nhưng cái hậu của bài diễn văn của mình thì cũng nặng nề lắm. Mình thì luôn miệng bảo là không muốn gây gánh nặng cho ai, nhưng mà thiệt tình mình thấy mình làm nhiều người nặng nề quá.

Haizz, mình đã bảo là sẽ không tự rủa bản thân nữa mà :((

Dù sao thì 2 năm qua mình cũng không hối hận. Mình đã học được nhiều hơn mình nghĩ. Thật sự không hề hối hận :)

Hé hé hè hè

Sáng nay mình đã thi xong :))

Trúng tủ nha :) Học kỳ này đúng là học kỳ tủ nha :) (trừ sinh hóa mình không học chứ học chắc cũng trúng tủ nữa đó ha :D)

Ngồi trong phòng thi mình đã vẽ cái này. Mình đã bảo là mình sẽ vẽ She's the rainbow đen trắng mà :D Đang vẽ giữa chừng thì con bạn ngồi phía trong nộp bài, quay đi quay lại thấy cái phòng 60 đứa còn lại cỡ 3,4 đứa gì đó nên thương thầy giám thị mình cũng nộp bài :) Chứ ngồi lại có khi đã đậm nhạt xong rồi.

Facebook mình đã hết vào được rồi :(( Tại sao lúc cần cách ly là ngay khi thi cử thì cứ vù vù comment cho người ta, tới lúc tự do thoát khỏi gông xiềng xích thì lại chặn là sao D: D: Thật là bất công.

(thiệt ra có mấy con thỏ nhảy nhảy nữa đó mà scan mờ quá không thấy)

Hôm kia mình đã vẽ xong Here comes the sun, thề có thánh thần là mình muốn vẽ bài này từ lâu lắc lắm luôn rồi; lại nghĩ là sẽ vẽ thật vui tươi trong sáng như cái tinh thần lấy chổi quét mùa đông mở cửa chào mùa xuân tới. Thế mà rút cuộc nó ra thế này:

Chào đón mùa xuân mà ông mặt trời teo lại còn tí nị :(

Nowhere man

Mấy ngày nay mình bắt đầu vẽ lại.

Và tô màu nữa :) Trốn mãi cũng chẳng có ích gì hen, có thể chạy mãi nhưng rút cuộc cũng phải đụng mặt nó thôi. (trời ơi có vẻ đây là thứ tích cực nhất mình nghĩ đến trong mấy ngày qua đó).



Sáng nay súyt tí mình bỏ thi sinh hóa vì ngủ quên =))) Rủa xả cái đồng hồ điện thoại một tràng, mãi tới 5h chiều tự nhiên nó reo inh ỏi, lúc đó mới phát hiện ra là tối hôm trước set 5:30 PM thay vì AM.

Mà ghê lắm nha, mắt mình dạo này rất chi là có vấn đề luôn đó. Cứ đọc thứ này thành thứ kia, cụ tỉ như sáng nay đọc status của ss Rùa "Hina đóng vai chính và Baru đóng vai bạn thân của anh" thành "Baru đóng vai bạn gái của anh"; hoảng quá mém rớt điện thoại :P. Và còn nhiều trường hợp kinh dị khác khiến mình sợ hãi quá nên tạm không nhớ ra :P Nên coi như cái vụ đêm khuya mắt mũi kèm nhèm chỉnh AM thành PM không nên chê trách chi nhiều :"3

Thiệt ra thì mình cũng không có ý định đi thi sinh hóa, có biết con khỉ họ nào đâu mà vào phòng thi :D Cũng hên là trắc nghiệm nên mình xiên lụi như điên chứ tự lụân dám mình đã vẽ Chiến tranh giữa các vì sao tặng cho thầy rồi quá :D Tóm lại là trong 60' ngồi trong phòng thi sáng nay mình đã vẽ phác thảo của Nowhere man theo yêu cầu của bạn Nyn và Here comes the sun theo cái sự khát khao muốn vẽ cái gì đó cho bài này mà nghĩ hoài hông ra cái gì để vẽ XD XD XD

Nói chung là, cái việc vẽ vời và quẹt màu loạn xạ này kiểu như một liệu pháp tự chế để xả cái bong bóng trong người - bằng chứng là mình đã bình tĩnh lại chút đỉnh ngồi viết nhảm và sử dụng icon :D như thế này đây.

Nói về tình hình thế sự một chút, hiện tại mình có cảm giác là các bạn trẻ sau cơn bấn heo Monokuro Boo, mèo Hello Kitty, Shaun the sheep, iPad, BMX, hip-hop và hầm bà lằng các thứ rộ theo phong trào khác, hiện đang có xu hướng nhào vào lomography. Chết thật ấy =))) tự nhiên lần đầu tiên trong đời mình đựoc cho là bắt kịp xu hướng thời đại, kiểu như hạp mốt miếc gì ấy XD XD XD. Thiệt là vui thú, các bạn trẻ cứ hăm hở đòi mua máy lomo và blah blah đủ kiểu 10 nguyên tắc gì gì đó mà ứ biết trên đời ứ có cái máy gì gọi là máy lomo (trừ phi bạn đòi mua Lomo LC-A :">) hay cái cuộn phim nó méo tròn ra sao chứ đừng nói chi là lắp vào máy. Đau khổ ở chỗ tập đoàn ngây thơ trong sáng hăm hở lại rất chịu chi cho Fisheye với Diana trong khi mình quằn quại từ lớp 10 đến năm 2 Đại học mới đủ khả năng ôm một em Holga về. Thiệt là kẻ ăn không hết người lần không ra mà =3=

Hy vọng các bạn không bỏ cuộc sớm quá nhé :)

Hồi nãy đã đi lấy cuộn phim lôi từ em Aqua pix ra. Thành thật mà nói em Aqua pix của mình chụp cũng không tới nỗi nào, tuy ẻm chỉ focus ở vô cực xa xăm nhưng cái màu sắc mờ ảo của ẻm cũng khiến mình đắm đuối - duy chỉ có một chỗ dở hơi là mình lên phim cho 1 pose bộ đếm nó nhảy 2 số, nên mình chụp tới pose 15 là bộ đếm đã xấp xỉ 30 rồi. Thế là tới số 36 phải mang ẻm ra lab, thủ thỉ với chị bán hàng cắt cho em 17 pose đầu còn lại cho em chụp tiếp :)) Dám mình bây giờ mỗi lần mình lại lab mà bị nhớ tên chắc cũng nhờ cái sự tích cắt ghép quái dị này.


Chuyện là vậy đó, giờ thì mình khỏe hơn nhiều rồi (dù cái chứng biếng ăn vẫn chưa hết) - hy vọng ngày mai có một sáng đẹp trời để tô cho xong Nowhere man; đọc sách Tâm lý (và tíêp tục kể lể thói hư tật xấu của bản thân :P) và xem qua đề Nhập môn.

Hy vọng là vậy.

Ca nhạc cúôi ngày: Nowhere man. Lần đầu tiên nghe bài này hồi lớp 9 mình đã thích nó ngay tắp lự vì nó giống mình quá xá ♥ Mỉa mai ở chỗ mỗi lần nghe lại đúng ngay lúc mình đang mất phương hướng.

He's a real nowhere man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans
for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Cà chớn cà chua

Nói lại nha, hôm nay mình đã bị khoái cái album Danger days của MCR rồi :P

Ây dà, bởi vậy mới nói mình là con người cà chớn vô cùng mà :P - Mới ngủ qua một đêm có thể đã chẳng còn yêu thương gì ráo, nên một ngày đẹp trời nọ các bạn có thấy mình bảo Anh ơi, vì em đã thương anh nhiều quá, nên giờ em hết thương anh rồi thì đừng có ngạc nhiên nha.

Cũng như bây giờ, trong một buổi tối hết sức bình thường không mưa không gió, mình chỉ múôn cầm cuốn Vi sinh mà nói rằng, Vi sinh à, tao đã từng thích mày dữ lắm, nhưng giờ tao hết thích rồi, nên mặc kệ ngày mai thi cử ra làm sao tao không quan tâm nữa, giờ tao đi ngủ đây.

Mà thiệt ra mình không chỉ muốn nói thế với cuốn Vi sinh. Mình còn muốn tỉ tê với cuốn Sinh hóa và Nhập môn như thế nữa; mình muốn thủ thỉ với cả cái ngành mình đang học, rằng CNS à, sau một đêm ngủ dây tớ nghĩ tớ đã hết thích bạn nữa rồi. Mà nói nào ngay từ đầu tớ đã chẳng ưa bạn là mấy, chỉ là chúng ta chịu đựng được sự tồn tại của nhau, như cái cách chúng ta đã từng căng thẳng giận hờn không nhìn mặt nhưng rút cuộc luôn trở về bên nhau theo một sợi dây vô hình nào đó. Chỉ là sáng nay, tớ vươn tay kéo và nhận ra bạn đã không còn ở đầu bên kia của sợi dây, và thế là - như tớ đã nói đấy - tớ nhận ra tớ đã không còn tình cảm gì với bạn nữa rồi.

Mình tự hỏi là mình đã trải qua nhiều giờ phút căng thẳng chán nản tuyệt vọng hay ức chế hơn thế này gấp nhiều lần rồi, nhưng sao lần này mình lại chẳng cảm thấy cái quái gì cả.

Mình muốn đi đâu dó thiệt xa cho giải tỏa đầu óc, để xem thiệt tình là mình có còn vương vấn gì không. Và ít nhất để biết thiệt sự mình đang muốn cái quái gì.

Đó là lý do mình sẽ không có người yêu từ đây cho tới ít nhất vài ba năm nữa. Không lẽ một sáng thức dậy lại bảo, Anh ơi, em vui mừng thông báo cho anh biết rằng em nhận ra em đã hết yêu anh ?

...Có những gì?

..trong giấy nháp thi môn SHPT của mình?

Bởi vậy ta nói giờ thi là giờ cảm hứng sáng tạo nó trào dâng mà chỉ có mỗi tờ nháp bầu bạn :)

Nói trước là viết ẩu nên chữ xấu lắm đó nha, cấm chê >:3

Chọn

Cuộc sống thay đổi đến chóng mặt.

Chỉ có mấy phút mà đã lộn vòng 180 độ.

Mới phút trước mình còn tạo cái tumblr little-saigonese dự định up ảnh thường ngày của Sài Gòn mà. Mình bảo mình yêu thành phố này, đâu có nghĩa là giây sau mình phải nghe lệnh cuốn gói ra đi đâu :((((

Cơ hội thì không đến hai lần, nhưng mình là đứa phản ứng chậm chạp nên tạm thời đang bị shock - thật đáng ngạc nhiên là tại sao giờ này chưa bị chọn lọc tự nhiên đào thải.

Nhưng chung quy thì rút cuộc những thứ mình làm đều không phải dành cho mình. Lần này có lẽ sẽ có phần cho mình nhiều hơn một tí, nhưng cuối cùng vẫn không vì mình.

Ashhhh, tui bế tắc quá đi :(((((( Tại sao cứ phải chọn lựa hoài vậy :((((



----------

Cô mình vừa qua đời cách đây 15'. Dù biết cũng chỉ là vấn đề thời gian, nhưng mà vẫn đau lòng.

Cứ mỗi lần nhớ đến những người mình yêu thương đã mất là mình lại cảm thấy muốn sống vội vàng và mãnh liệt hơn một chút.

Ai biết được ngày mai ra sao đâu ha.

Thở

Cứ tưởng là xong núi việc này sẽ được thảnh thơi.
Đâu có ai ngờ là xong núi việc này thì có núi việc khác, vừa kịp deadline kia thì deadline nọ đã nhảy loi choi trước mặt. Đợi đến ngày xong hết đám này thì thi cuối kỳ chả biết ở đâu ùn ùn kéo tới 2 tuần liên tiếp. Càng ngày mình thấy mình càng bận rộn và mệt mỏi vì những chuyện mà không biết có đáng phải lao lực thế này hay không.
Nhưng mình có 2 tật xấu xa khủng khiếp:
Thứ nhất là ngại từ chối. Nói trắng ra là ngu mà còn dễ bị dụ.
Thứ hai là cầu toàn. Đã làm thứ gì thì phải thật ưng ý, thế mới có chuyện thức đêm thức hôm vẽ poster cho bài Môi trường mà mình biết là chỉ cần lòe xòe loe toe cũng có điểm đủ qua.
Và cái bi kịch to lớn là, mình biết rõ mọi sự khiếm khuyết của mình mà không cách nào vượt qua được nó. Nên rút cuộc vẫn bị đống việc/bài/báo cáo/banner đè đầu liên tu bất tận.
Chán quá đi.
*quay lại làm bài triển lãm WC2VN*

Tháng Tư

Cứ mỗi lần có chuyện ở lại trường đến chiều, mình đều mang xe qua gửi bên LHP.

Tất cả chỉ vì nhìn cái bóng chiều này cảm thấy lòng rất bình an. :">

Chớp mắt một cái, giật mình nhận ra đã đến tháng Tư.

Tháng Tư với mình như một trái táo đỏ chín mọng mát lành. Vừa chua chát vừa ngọt ngào, nóng bỏng đổ lửa mà lại mát lạnh khi cắn trộm một miếng.

Nói một cách nào đó, tháng Tư là tháng mình thích nhất trong năm. Ngay từ cái tên đã thích rồi, April lẫn Avril, có tháng nào bắt đầu bằng nguyên âm như tháng Tư nữa không :)

Và cũng một cách nào đó nữa, tháng Tư là tháng mình ít mong đợi nhất trong năm. Ủa kỳ vậy, yêu thương mà sao không nhung nhớ gì hết vậy :(( Yêu thương mà hắt hủi, chiện tình bi kịt quá zậy :(((

Cứ mỗi lần xé tờ lịch tiến về cúôi tháng, bài vở báo cáo thi cử cứ dồn lên đầu, chưa kể tới cái nóng điên cùông loạn đặc trưng Sài Gòn và những cơn mưa dở hơi cũng đậm đà bản sắc Sài Gòn nốt. Và rồi chớp mắt một cái, trước khi mình nhận ra bao cực nhọc đã qua và nghỉ hè đã đến thì vèo, tháng Tư đã đi qua kẽ tay.

Và một tuổi nữa âm thầm đến lúc nào không hay biết.

Thật tình là, mình đã dừng cái ý định mong cho mau thành người lớn cách đây đã 5,6 năm gì đó rồi. Và cũng đã bỏ cái ý định không chịu lớn cách đây 3,4 năm gì đó. Tóm lại là, từ lớp 11, mình đã thỏa hiệp với cái sự già đi của thể xác nhưng níu kéo trong vô vọng bằng cái sự nhởm nhí trong tâm hồn :)) Nghịch lý dễ sợ. Càng già đi ta lại càng xì tin dâu quá cỡ :D

-----------
Chiều nay ngồi cà phê với anh Q, mới cảm thấy cái tháng Tư này sao mà nặng nề quá. Lần đầu tiên mình nhận lương - dù không nhiều nhặn gì - từ việc làm điều mà mình mong múôn thực sự, và cũng khiến mình phân vân quá. Lâu lắm rồi mình mới cảm thấy buồn vì đã chọn lựa làm những việc người khác múôn mình làm nhiều như thế này - lần cúôi là khi mình vào học ké lớp Nguyên lý thị giác của chị Sou. Ít ra súôt 2 năm nay mình tự lên gân - hay lừa đảo bản thân - là những thứ mình đang làm rồi sẽ có tương lai hơn. Nhưng mình không thể hình dung cái tương lai đó là thế nào.

Anh Q bảo nghề chọn mình. Không phải mình chọn nghề. Bằng chứng là người học môi trường như anh ra mở công ty design (và dụ dỗ những đứa như mình).

Mình cảm thấy mình đang ở giữa một đống mù mờ, lạc lõng và cô đơn tợn. Mình biết mình múôn làm gì, nhưng mình lại không đủ can đảm để làm điều đó.

Chả trách sao mình lại thích Wizard of Oz đến vậy. Mình nhìn thấy mình qua con Sư Tử cầu xin một liều thúôc dũng cảm. Tiếc là không có con nhện khổng lồ nào dành cho mình.

Lớn lên thật là bùôn đó ha. Nên phải cố kiếm chuyện mà chọc cho nhau cười, chứ nếu không thế gian này sẽ âu sầu lắm đó ha.

---------
Nhắc đến chuyện chọc cười mới nhớ, hôm qua mưa gió bão bùng 2 đứa con gái và 1 thằng con trai chạy lên GJ ở Hồ Con rùa ngồi tán dóc.

Tự nhiên thấy ấm áp dễ sợ. Không biết là vì ly chocolate nóng trong tay, hay là vì 2 đứa ngồi bên mình.

Nhắc lại những chuyện xưa cũ. Cười đau bụng. Quen biết các bạn SDS là điều tuyệt vời nhất xảy ra từ chuỗi những quyết định *có vẻ* sai lầm của mình :) Nếu không đăng ký học ban B, mình đã chẳng đời nào quen đuợc với các bạn - những con người không biết nhục, tràn đầy tự tin, phong cách diva (vâng, xin trao từ này cho bạn Nic), khùng điên ba trợn chưa từng thấy và nhất là khiến mình khóc cười vô số lần khi nhận ra bạn bè là như thế nào.

Sau này lớn lên nhớ kể cho con cái chúng ta nghe về thời thiếu niên nổi loạn của ba má bọn chúng nha tụi bay =)))

Vì ham hố phiếu giảm giá mà đội mưa đi ngồi cafe. Thế gian này ít người rảnh như 3 đứa mình lắm.

PS: Máy hình mình đã cọc cạch lắm rồi. Thật bi kịch. Giờ chỉ còn chụp được hình trắng đen :", vấn nạn ở chỗ mở máy 5' sau lại báo hết pin :"

Không có gì

Tính viết chiện nghim túc để đời mà đi một zòng đọc bờ-lóc của mí chị em giờ ngồi cười hí hí zà cảm thấy iu đời vô cùng tận. Túm lại là quên mất tiu chiện nghiêm túc chín chắn định nói rầu =)))))

Zậy trong khi chờ đợi cái trí nhớ cọc cạch của mình nhớ ra mình định viết chiện gì, tạm thời tấu hài giải lao giữa hiệp bằng mí chiện vui đi ha :)

1. Dạo gần đây ba mình mướn Thiên long bát bộ zìa coi, tối nào cũng luyện tới 1,2h sáng. Mình cũng múôn luyện ké nhưng dính một đống báo cáo thuyết trình nên đành ngậm ngùi ngó xa xa. Xong tới giờ ăn cơm hai tía con mình lại ngồi bàn cứ như chiên gia thứ thiệt =))

2. Hôm qua được mẹ chở đi trên đường. Lâu lắm rồi mới đựoc ngồi sau yên xe ai đó :) Dù mẹ mình chạy rề rề - mãi đến khi mình biết chạy xe rồi mới thấy mẹ chạy chậm - nhưng nhờ vậy 2 mẹ con mới chỉ trỏ đủ thứ nói linh tinh đủ chuyện trên đường.

3. Mình đã học xong 2 môn thực tập Sinh hóa và Vi sinh. Kết thúc buổi học mà mình bùôn vui nhưng không lẫn lộn :)) Là thế này, mình có tí buồn khi rời phòng Vi sinh, một môn theo mình rất là thú vị dù lý thuyết thì bùôn ngủ gần chết, mình hứng thú với nó đến mức đang suy nghĩ xem có nên nộp đơn xin vào phòng thí nghiệm Vi sinh khi lên năm 3 hay không - dù mình nghĩ mình chưa đủ độ tửng của mấy thầy cô ở phòng này lẫn khả năng chịu đựng mùi vị đặc trưng khó tả của lũ vi trùng. Còn vui là khi bước ra khỏi phòng Sinh hóa, mèn ơi ta nói là cảm thấy như cùng một lúc bao mùi vị, âm thanh và màu sắc của thế gian trở lại cùng một lúc :D Nếu không vì kiệt sức sau khi vùi lấp thân xác trong cái nhiệt độ 35 độ C súôt mấy tiếng chắc mình đã vừa nhảy chân sáo vừa hát ca rồi đó :D.

4. Mình thích cái đầu bù xù của mình hiện giờ. Hiếm khi nào mình cảm thấy hài lòng với bản thân như bây giờ, dù mẹ mình cứ cằn nhằn mày ngủ dậy có chải đầu không đấy con.

Zậy đó, mí niềm vui nhỏ nhoi. Vì hiện tại mình vẫn còn bị bài vở đè ngập đầu, thi cử rải đều từ đây tới tuần sau (ôi, SHPT, khi rời khỏi phòng SHPT chắc mình cũng sẽ bùôn đó), hở ra giây phút nào là lăn ra ngủ giây đó khiến mẹ mình hỏi mình có bị rùôi hạp hạp cắn không :))

Nhưng chiều nay đi học về, thóang thấy phượng ánh sắc đỏ.

Mùa hè đang vẫy gọi.

Cố gắng 2 tháng nữa thôi~

Éo éo

Cảm thấy đầu mình sắp xẹt điện gòi đó nha (sắp thôi, khi nào xẹt thiệt thì mí bạn mở TV coi chương trình Những điều kỳ thú sẽ thấy có mình :D).

Trời ơi cái bài gì khó như quỷ vậy nè, protein teo hận mày :(( Giờ thì mình ghét nó tới mức hết căng thẳng lo lắng sợ sệt hồi hộp, mình chỉ múôn vẽ cho xong tính cho gọn rồi lật bàn hất giấy chui vô mền ngủ :(( Cái này là ức chế quá hóa mất tự chủ cảm xúc rồi. Nãy giờ ngồi cười hề hề mà không biết mình cười vì cái gì :" |

Hy vọng sáng mai sẽ thực tập với thầy cô hướng dẫn khác, không bị chửi te tái té tát vào mặt như tuần rồi.

Chưa bao giờ mình mong mỏi cho hết tháng 4 như thế này, lúc đó mình sẽ thoát khỏi cái nỗi ám ảnh tên là Thực tập. Nhưng cũng là lúc mình kết thúc cuộc đời thiếu niên thơ mộng (dù nó không được thơ mộng lắm nhưng thôi cứ tự thêm thắt cho nó thành thơ vậy đi) :( Nghĩ tới lại thấy buồn buồn vậy ta.

Thôi để dành tới lúc đó buồn, bây giờ mà bùôn là tới ngày mãn teen hông nặn ra câu sến súa nào phát biểu trứơc các vị quan khách hết, mà ngày mai lại còn bị bà cô cạo đầu vì không có báo cáo nộp bả.

✰Miracle✰

Sáng nay học SHPT xong mình đi tới kết luận là con người ta vô trách nhiệm đến từng tế bào XD XD

Giỡn chơi vậy thôi, chứ thật ra, sau gần 2 năm trời đi học với không có một xíu tình thương yêu nào dành cho cái ngành này, lần đầu tiên mình nhận ra, có lẽ mình học Sinh không hẳn là sai lầm lắm.

Mình nhận ra rằng, mỗi cuộc đời là một điều kỳ diệu.

Ta đứng nơi đây, thở bầu không khí này, lảm nhảm than thở với đời, tất cả đều là những điều kỳ diệu.

Ba mình và mẹ mình gặp nhau giữa cái thành phố 20 triệu dân này là một điều kỳ diệu.

Rồi cái xác suất mình sinh ra lành lặn không thiếu không thừa, xác suất mình sống tới giờ này trong khi mỗi lần đi ra ngoài nắng là có khả năng khiến cơ thể mình chạy lệch lạc chỗ nào đó.

Và cái xác suất để mình làm con gái, nói năng sến súa mà không sợ bị dị nghị thế này, cũng thật là một điều kỳ diệu :)

Túm lại là, lần đầu tiên đi học mà cảm thấy sự tồn tại của mình có ý nghĩa đến bao nhiêu :)

13.3

Khi mình đặt tựa entry là ngày tháng, tức là mình hết biết nói chuyện gì rồi đó.



Hiện tại thì đang rất bùôn ngủ.



2 ngày nay mình tự cô lập mình bằng vùi đầu vào dịch cúôn sách sinh hóa - sau một giây phút lỡ dại bị thằng lớp trưởng đẹp trai cho vào tròng. Thật là sai lầm hết sức, mình cứ hy vọng mình sẽ đỡ lo âu mụ mị khi tập trung vào làm việc gì khác - đúng thật là mình đỡ bị ám ảnh bởi những thứ đổ vỡ trên khắp báo khắp đài, nhưng giờ mức độ ghét cái môn này của mình đã lên một tầm cao mới, và mình nghi ngờ cái chuyện mình dịch có ai đọc hay không ,vì tụi nó hoặc không hoa mắt chóng mặt vì chữ và chữ cũng sẽ lờ mờ nhận ra sự hằn học căm ghét mình để lại trong cuốn sách. Thôi được rồi, mình hơi hoang tưởng tí, cái vế sau không dễ gì xảy ra đâu ha.

[Sau khi tỉnh dậy, viết tiếp]



Đang ngồi gọt giũa lại câu cú.


Dù rằg là con rơi con ghẻ hay con ngoài giá thú thì cũng là con mình.


Mình có quyền không ưa nó, nhưng các bạn không có quyền ghét nó.







Đang down Solanin về. Nhưng không biết down về có hứng coi hay không.







Thiệt không hiểu đựoc là tại sao có những đứa cứ 30s một lần lại update status than khóc cho NB trong khi sóng thần có nguy cơ tíên đến Indo, Phillipines, Hawaii và một tá nơi khác. Rồi thì ngồi quằn quại mà than thở mình bất lực, mình đau xót, mình múôn chết đi cho rồi trong khi có cả tá trang để donate và n trang khác cần tình nguyện viên.



Mình phát hiện ra là mình chẳng được đến cái level cao như thế, vì mình đã lo cho người thân của mình trước cả nghĩ đến các bạn idol quốc dân, vì mình không đăng status "NB đã làm gì nên tình nên tội", vì mình không cập nhật thương vong mỗi 15' một lần mà chỉ donate cho redcross. Vì những người chết đã chết, và những người sống thì phải tiếp tục sống. Mình có thể đi chùa thắp nhang cầu độ, nhưng mình không thể mang những mất mát đó ra than khóc mỗi ngày.



Mình tàn nhẫn vậy đó.



À, thật ra mình sẽ không tàn nhẫn đến mức này nếu cứ vác mặt lên mạng là thấy fb ngập tràn status gào rú của các em fan-gơ chín-ích (nói ra mang nhục vì mình cũng chín-ích chứ đâu có thua kém ai). Cùng là fb và tumblr, mà sao dashboard từ đầu đến cúôi trang toàn reblog #prayfortheworld mà thấy có cảm tình với bà con bên tumblr hơn là sao :((







Những chuyện như thế này khiến mình cảm thấy được sống là một điều hạnh phúc.



So sánh thô thiển (từ này học ở cô Dương :D) là cuộc sống như một cái đồ thị hình sin, chạy hết cực tiểu sẽ lên cực đại.



Hy vọng những ai đang ở cực tiểu của đồ thị cuộc sống, hãy đủ mạnh mẽ để đi tíêp lên đến cực đại.



Pray for chị L, ss N, Chika-san, Taro công tử, các anh chị mình đã gặp trên tàu NihonMaru và vô số người khác đang ở giữa đại dương.








Chết mồ, tại sao bây giờ nghe Haru wo matou mà lại khóc? :(((((

Yàhúùuu~

Sau mấy ngày ọc ạch trong người cúôi cùng mình đã bắt đầu tươi trở lại sau khi đi học tiếng Nhật với cô Nyn.




Thiệt ra là hồi chiều này mệt mỏi quá nên tự-cho-phép nghỉ (chứ không phải cúp) 6 tiết Sinh hóa để về nhà nằm ngủ. Tự nhiên buột miệng nói với mẹ, mẹ ơi từ tuần này con đi học tiếng Nhật nhé. Mình đoán là mẹ cũng múôn hỏi 1 tá câu nhưng chắc nhìn mình lúc đó ghê quá nên đành ừ hử (sau đó mình ra phòng tắm soi gương và thấy là mặt mình ghê thiệt :|). Tối định bụng chỉ vào học ké thôi, nhưng trong lúc đầu óc trống rỗng đã điền đơn đóng học phí rồi tới khi tỉnh táo mà biết trong bóp còn 5k giữ xe thì đã thấy mình ngồi trong lớp rồi.

Ôi cũng coi như duyên số đi ha *chớp chớp mắt*

Lúc về thấy bà con nhào ra đường bán hoa, mới nhớ ra mai là 8.3.

Nhớ lại cách đây mấy năm, mình bảo thằng bạn thân dẫn đi ăn nhân dịp Quốc tế phụ nữ đi. Nó bảo khi nào mày làm phụ nữ rồi hẵng tính. Nhưng rút cuộc nó vẫn dẫn cả đám mình đi úông trà sữa ăn bánh tráng nướng sau cổng trường, vừa ăn vừa chạy theo bà bánh tráng bị công an ruợt =))

Rồi thì năm mình lớp 11 hay 12 gì đó, 8.3 vào đến lớp là hộc bàn mỗi đứa con gái đều có 1 lọ ngôi sao mini do K làm. Lời đề tặng từng người nhà. Mở ngoặc thêm là lớp mình 45 đứa thì có 5 đứa con trai thôi. Đến bây giờ mình vẫn khâm phục K sát đất, K bảo cảm giác chờ đợi để đựoc nhận yêu thương thì rất tuyệt, và vì lớp mình âm thịnh dương suy như rứa nên chẳng có mấy đứa có cơ hội đựoc nhận bông nhận hoa - nên K làm lớp phó thì không múôn bọn con gái đứa vui đứa tủi thân như thế. Thật tình là lúc đó nghe K nói mình múôn ôm K một cái thiệt chặt .

Cho nên, dù ngày mai đối với mình cũng chả quan trọng gì, mình sẽ vẫn học 12 tiết trên trường và có thể vẫn ngủ gục đâu đó giữa giờ lý thuyết :) - nhưng nhớ lại những kỷ niệm như thế này, đôi khi cảm thấy mình thật may mắn vì sinh ra làm con gái. và có thể viết những thứ sến súa thế này mà không bị dị nghị XD

Vì vậy, những người con gái mình thương yêu, ss HH, chị Xữa, Swifty, Soritt nàng, Nyn và những ai vô tình khai quật ra cái hốc bà tó này; dù chỉ 1 lần thôi cũng được, ngày mai hãy tự hào khi mình là con gái nhé.

Ôm và thương tất cả mọi người.

PS: Mình tự nhủ với bản thân rằng:
- Sẽ mặc áo ấm để không gục trước gió
- Sẽ ngó nghiêng cẩn thận để không chạy lạc đường :)
- Sẽ bóp đuôi Đô-rá-ê-mon Ù mỗi khi chán nản

PS2: Ê cái loa của mình bị khìn rồi :O Cái gì mà mở nhạc lên toàn nghe nhạc nền không zậy nè? Giống trong tiệm karaoke quá baiiiii =))))

PS3: Tặng mỗi người cục sicula ngậm chơi nè :)

...

Đã bớt hoảng loạn nhưng vẫn chưa thấy khá hơn.

Thằng cùng nhóm cho cái ống ly trích chuẩn bị đem đi đo của mình xúông cống. Mà không một lời xin lỗi.
Đôi khi mình tự khâm phục sự nhẫn nhịn của mình, giờ nghĩ lại lỡ lúc đó mình nghiền lá không kịp chắc mình giết nó luôn.

Rồi lúc về, xe thì nóng và chật như hồi nào, lại có quý ông hào hoa phong nhã nào đó cứ luôn mồm oang oang và phun đầy khói thuốc. Thật may là vì mình quá mê mệt vì đói và nóng nên không cơ thể không còn phản ứng gì.

Đang băng qua đường còn cách nhà 20 thước thì tự nhiên mưa cái ào.

Về tới nhà nhét cái gì đó mà không biết là cái gì vào bụng rồi lăn ra mê muội đến gần 7h tối.

Điện thoại gọi tới nghe không đựoc.







Mình không biết mình có thể làm những việc mà mình không tí yêu thương nào dành cho nó như thế này đựơc bao lâu nữa.








Nói chuyện với ngoại mà nước mắt tự nhiên cứ chảy.

Hóa ra không cần gì hết, chỉ cần nghe ngoại nói "ngoại nhớ con".

Ngoại ơi con thuơng ngoại quá.

Tại sao chỉ cách nhau chưa đầy 5 cây số mà cứ như xa diệu vợi vậy.