Những ngày cuối năm

"Cơn bệnh của năm" đến một cách ào ạt không báo trước làm mình choáng váng mấy ngày liền.
Sau cái khoản choáng váng là đến khoản loạng quạng và nằm bẹp giường :P
Mình còn nhớ tối 25 mình còn đang tiệc tùng (nói cho sang chứ thiệt ra là hùn tiền mua đồ về ăn cho sướng miệng) chè chén bài bạc uno các loại, đến tối sau khi tiễn người thương về nhà (cái sự tích tại sao phải tiễn người thương mà không cho thằng cha đó tiễn mình cũng là một câu chuyện dài), về nhà thấy cổ râm ran là tự nhủ, thôi teo rồi sáng mai tao đổ bệnh thật đấy chúng bay ạ. Y chóc luôn.
Rút kinh nghiệm lần đi bác sĩ đau thương lần trước (đó cũng là một câu chuyện cười ra nước mắt khác), mình tự uống thuốc ở nhà. Sau đó phải xin nghỉ làm ở mấy chỗ (mà ông chủ hắc ám còn hông cho), bây giờ đang nằm nhà rên rỉ mốc meo và cảm thấy cô đơn buồn bã khủng khiếp.
Đừng hỏi tên người thương của mình nơi đâu, hắn đã đi làm thế cho phần mình rồi các bạn ạ. Và cái chuyện một người ông cụ non như anh ta đòi đi đến một vùng cách chỗ mình ở mấy cây số để mua quà Noel cho mình đã làm mình cảm động hết sức rồi , nên thiết nghĩ mình không nên làm phiền anh ta bằng những thứ lảm nhảm này nữa. (đáng tiếc là kế hoạch phiêu lưu đi mua quà này đã bị mình phanh phui một cách hoàn toàn vô tình, mình là tội đồ số một mà).
Bây giờ mình rảnh rỗi ngồi viết tự thú cuối năm, một cái việc tốn khá nhiều chất xám mà càng ngày mình càng lười làm. Cụ thể là trong năm nay mình đã đi nhiều hơn, sống nhiều hơn, va chạm (và đánh đấm, lăn lộn, vật vã,...) với cuộc đời nhiều hơn. Mình đã gặp nhiều người hay ho thú vị (và cả dở hơi hâm đơ, cà chớn cà chua, các thành phần tỏ ra nguy hiểm, nhưng thôi không nên kể vào đây vì đó là vô số), mình đã có thêm nhiều bạn bè mới, một số trở thành những người đàn anh rất tốt mà mình nghĩ mãi sau này mình không thể nào quên thời hàn vi này, một số may mắn trở thành những người mình sống chung chia sẻ một cái căn hộ mấy chục mét vuông đủ hỉ nộ ái ố, một số là những đồng nghiệp tốt đã giúp đỡ mình (dù có ưa mình hay không thì ít ra họ cũng tử tế với mình). Công việc đầu tiên của mình ở tiệm mì tính ra cũng không phải quá tệ vì tuy lương bèo, làm cực, chủ lại chuyên môn trả lương trễ nhưng tận cùng của mọi sự tệ hại là mình đã gặp anh ta, con người làm thế giới quan của mình thay đổi một cách đáng kể. Từ lúc quen biết anh ta, mình đã phải xem lại cách đánh giá và những chuẩn mực 'tốt', 'xấu' của mình. Mình thôi không đánh giá một người qua vẻ bề ngoài hay qua những thói quen của họ nữa. Mình học cách chấp nhận những điểm tốt lẫn khiếm khuyết của một người. Nói chung là mình cảm thấy mình thật sự 'lớn' hơn mình ở cái tuổi 20 rất nhiều. 
Điều đó cũng đồng nghĩa với việc các bạn sẽ oánh giá mình một cách khác đi, nhưng thôi mình tự biết mình là đủ. Mình vẫn là mình, có hơi ba gai một chút, nếu các bạn có nhìn mình khác đi thì mình cũng chịu vậy. Mình biết làm gì được đây, ngoài việc đi pha trà gừng nóng uống cho giải cảm và gặm socola chữa đói bây giờ?




Năm mới năm me mình biết ước gì bây giờ? Thôi thì tự chúc mình mạnh mẽ hơn, sớm vượt qua đau buồn nhanh nhanh, rồi thì đâu sẽ vào đấy cả thôi. Ít ra người ta vẫn hay nói thế.

Mọi người cha đều là super pa!

Nói thiệt là mình có 1 cái soft spot cho mấy ông bố bế con. Hai hình ảnh tương phản vô cùng, một ông khổng lồ với thằng bé(hay con bé) con tí xíu thiệt là dễ thương hết sức. Nhất là mấy ông bố công kênh con trên vai và để đứa nhỏ tựa đầu ngủ gục vào người. Một cảm giác bình yên và an toàn vô cùng, khiến mình tự hỏi hồi bé ba mình có làm thế với mình không.

Chỗ mình ở bà chủ nhà nhận giữ trẻ tại gia. Bọn trẻ con tầm 1-2 tuổi thiệt hồn nhiên hết sức. Sáng nào mình cũng nằm trên lầu đợi nghe cái điệp khúc của bố con nhóc Nicholas (thằng nhỏ tên Nicholas thiệt nha, mà tới 2 đứa đều tên Nicholas lận, khiến mình thắc mắc không biết cái tên có liên quan gì tới sự dễ thương không) - sáng nào bố của Nicholas 1 cũng chở nó đến, rồi thằng nhỏ sẽ bye bye, ông bố (mình chưa bao giờ thấy mặt nhưng đảm bảo rất tuyệt) sẽ bảo I love you, thằng nhỏ sẽ đáp I love you too, ông bố sẽ trả lời I love you more, ông con thì No no i love you more; 2 bố con cứ giằng co coi ai yêu ai hơn tầm 5 phút rồi ông bố sẽ kết thúc (theo đúng kịch bản hằng ngày) bằng cách hun nó cái choẹt, rồi 2 bên lại bye bye và bye bye cho tới khi ra tới cửa. Vì phòng mình nằm ngay phía trên cửa chính nên coi như sáng nào cũng có chương trình radio của The Nicholas vậy đó :) Một cách tuyệt vời để bắt đầu 1 ngày trong lòng đầy hạnh phúc.

Mình ghi cái lịch đá banh đã đời rồi đau đớn nhận ra chỗ mình ở là tv analog - tức không có cáp và không coi được đá banh. Và tuyệt nhiên mình không muốn coi chiếu lại (có muốn cũng có coi được đâu, chiếu lại cũng trên cáp hết =.=). Những lúc thế này mình nhớ nhà kinh dị, mọi lần đến mùa đá banh mình lại thức khuya nằm coi với ba, giữa hiệp hai cha con mò xuống nhà làm mì gói. Giờ nghĩ đến cảnh bố già đêm khuya rị mọ xuống nhà nấu mì thiệt làm mình buồn hết sức.

Mấy bữa giờ trời mưa gió và nghe đồn ở nhà cũng mưa, làm mình nảy ra ý tưởng vẽ cho Father's day. Nói chung là bản final nó không có giống gì với sketch hết á - *tài năng* của mình ở chỗ đó, nhưng bà con like kịch liệt còn mình chỉ muốn giao 1 ly cà phê cực bự lại nhà cho ba mình uống lúc xem đá banh thôi.

Nghe thì có hơi khó tin nhưng mình nhớ nhà nhất là khi lôi cái áo trong vali ra còn thơm mùi nước xả Downy =)) Nói nghe thì trần tục lộ liễu vậy đó nhưng đối với mình nó không chỉ là mùi thơm hóa học (dù cái sự thật nó như thế) - nó là mùi của 'nhà', Downy mang sang nhà khác cũng sẽ không giống như Downy của nhà mình, do mẹ mình mua và ba mình bấm nút giặt. Giải thích thì thấy nó cực vô duyên và lãng xẹt, nhưng cầm cái áo trong tay mà mình muốn ứa nước mắt. Và rồi khi giặt qua một hai lần thì mùi 'nhà' cũng bay mất - mình tự hỏi không biết cái phần 'mình' trong những người ở lại có phai mất như thế không nữa.

(Cũng có thể là do mình tới cơn nên nhạy cảm quá đáng, cả tuần trước thiệt là khó khăn hết sức cho mình, nhưng giờ thì tâm trạng ổn định lại ít nhiều rồi).

Hôm qua mình đi xem 1 buổi chiếu phim ngắn dự giải Dendy (1 cái giải cho phim ngắn của Úc). Thật ra mục đích ban đầu là đi xem The Maker của Zealous creative (mình đã là fan hâm mộ cuồng nhiệt của ekip này từ hồi Zero) nhưng hóa ra các phim dự giải phim nào cũng hay - theo nhiều kiểu khác nhau. Mình thích Julian - phim về 1 thằng con nít có 1 cái sense of justice vô cùng mạnh mẽ và dễ thương hết sức, mình (lại một lần nữa) thắc mắc có phải sự dễ thương ít nhiều gì bắt nguồn từ cái tên chăng? BINO thì lại đẹp ở một kết thúc vô cùng tươi sáng của 1 bộ phim đầy buồn bã và cô đơn. Dave's death là 1 black comedy thiệt đúng nghĩa mỉa mai và đểu trên mọi phương diện =)) Lại có những phim tăm tối như tình yêu cấm đoán trong The wilding (chẹp, cái bạn vai Tye trong ấy quả đẹp chai XD). Mấy cái animation thì quá tuyệt rồi - ngoài The Maker mình đã gào rú trước khi chiếu đâu tầm nửa năm (và sau khi coi xong chỉ muốn nhào lên sân khấu làm fan cuồng anh đạo diễn đang đứng ở trển XD) còn có 1 film dùng light painting thiệt khủng bố hết sức và 1 phim làm bằng tranh cát cũng kỳ công không kém. Nói chung là tuần sau mình có thể bị đói đó nhưng mà mình hạnh phúc quá rồi nên lấy niềm vui làm no đi :)

PS: Cái studio làm Rippled (cái phim light painting) cũng làm nhiều project hay ho lắm :) Còn Zealous thì khỏi bàn rồi =))

Thích quáááááá

Chời ơi làm con gái thiệt là thích mààààààààà
Có cái note mấy dòng mà làm tui zui quá ààààààààà :))))))))))

Dù tình cảm tui dành cho anh 90% là một hỗn hợp yêu-ghét xào xáo nhưng ở mức độ nào thì tui cũng thương anh lắm đó. Hy vọng tui sẽ còn thương anh cho đến khi chúng ta gặp lại.Tới lúc đó anh có còn thương tui hơm? *insert troll face*

Nghịch lý

Chuyện hông biết nên vui hay không là, những thứ gì mình làm thấy ưng ý thì hay bị từ chối, cũng như những lúc mình đang hứng khởi tràn trề hay có mấy nhân vật (hông biết từ đâu xuất hiện) phán mấy câu làm tụt tension dễ sợ.

Hôm bữa trên fb thấy có cái cuộc thi chụp ảnh chủ đề Nghịch lý, thấy tức cười sao á (và tự động link tới cái clb Lý luận trẻ dù mình không có dây mơ rễ má gì với nó hết). Chắc tại nó bắt chụp xong viết luận dài dòng văn tự gì gì á (hông biết có nhớ đúng không hay ghét oan người ta nữa :") )

Chuyện đau khổ gần đây: tiếp tục bị những người không múôn thân thần thánh hóa và không thể thân với người muốn thân. Là do mình suy nghĩ phức tạp quá hả, hay là mình gặp kryptonite rồi, chớ bình thường mình nhớ khả năng đối đáp của mình cũng không tới nỗi tệ mà sao đứng trước mặt người ta cứ gọi là đần thối mặt ra. Ôi Q ơi tao ghét mày quá tao ghét cái mác con gái của mày nữa, cái thể loại con gái gì mà để người ta lấn lướt đàn áp dắt mũi ngọt sớt vậy hả, cái nhân cách đanh đá Kim Ngưu của mày chết dí đâu rồi thế.

Nói ngắn gọn bằng cách chôm từ Gintama, 'hating is a form of love'. Thật là thế thì tiêu con zồi ;_______;

Òa òa

"All truth is one.In this light, may science and religion endeavor here for the steady evolution of mankind, from darkness to light,from narrowness to broad-mindedness, from prejudice to tolerance.It is the voice of life, which calls us to come and learn."

Dạo một vòng ted, rút cuộc mình mất 1 tiếng rưỡi ngồi nghe bàn chuyện giáo dục, dạy dỗ con nít, đo sóng âm thanh, biết được nhận thức thẩm mỹ xuất xứ từ ông tổ ông sơ của ta và rút cuộc hông viết được cái report bài nghe nào cho ông thầy hết. Ôiiiii :(

Mình thiệt bế tắc trong việc vẽ theo kiểu người lớn hơn (trích nguyên văn). Thất bại ghê gớm T___T Nv dễ thương (dù hông cố ý) cũng là cái tội hở :(((

Những việc cần làm:
- Đọc HP rồi viết tóm tắt
- Lựa 1 clip trên ted rồi viết report ngắn
- Học từ
- Viết nhiều vô
- Làm set card với menu cho CT (cực kỳ bế tắc)
- Vẽ cho Boo (mà chắc hông kịp quá à)

Những việc muốn làm:
- Nằm xem Vương Gia Vệ-marathon. Down 1 đống về rồi ko có thời gian xem :(
- Xem We need to talk about Kevin để xem em Ezra Miller này thế nào (gương mặt rất có tố chất tâm thần) và vì mình thích cô Tilda Swinton. Nhân tiện đọc luôn truyện.
- Xem cho hết Sherlock, cần tuyển người coi chung có gì kiềm mình lại lúc bấn lọan tinh thần
- Vẽ màu nước, vọc lọ masking fluid được cho
- Vẽ áo

Những việc mình thật sự làm:
- Ngủ
- Tumblr

Thật đáng oánh đòn mà ;______;

Vẽ

Mình bảo là mình rất thích vẽ.

Hình như xưa nay mình hiếm khi nào nói câu này, nên dù bạn bè mình có biết tỏng tòng tong đi nữa thì mình cũng gây ra một ngộ nhận hơi bị to bự cho ba mẹ mình suốt 18 năm trời, làm nhị vị ra sức tống mình vào Y dược để rồi thất bại phải bỏ mình vào Tự nhiên. Cho nên lời khuyên cho các bạn trẻ là có yêu có thích gì thì hãy nói ra, kiểu như ngày mai ta có lỡ sẩy chân té rồi chết đuối ở hồ Con Rùa thì cũng không có chi phải luyến tiếc.

Trở lại với chuyện vẽ. Mình vốn là người không giỏi ăn nói (dù bây giờ mình đã nói nhiều hơn xưa). Mình vẫn vô tình làm những người quanh mình tổn thương vô số lần, mình thi thoảng vẫn gây nhiều ngộ nhận và hiểu lầm vô cùng rối rắm và lâu lâu mình cứ để lòng héo úa đi một tí vì đâm đầu đi khoái một thằng khỉ nào đó mà ứ chịu nói ra. Hồi xưa khi còn bé không có bạn mình hay tự vẽ truỵên thiếu đầu cụt đuôi làm niềm vui khi ở nhà một mình, bây giờ lớn rồi mình vẽ thay cho điều muốn nói. Như khi mình vẽ một ai đó (mà thường là mình rất ít vẽ người một cách nghiêm túc XD), mình không chỉ vẽ họ mà còn trút vào đó toàn bộ ấn tượng đậm chất cá nhân và chủ quan của mình về họ - có cái đúng, có cái sai bét nhè - nhưng mỗi tấm vẽ tặng mình đều đặt rất nhiều tình cảm vào trong ấy, chỉ không nó có rờ tới đuợc đối tượng hay không :) Nên đôi khi mình thấy mình mâu thuẫn dữ lắm, mình bảo các bạn thôi dán mác và tạo hình tượng cho mình, nhưng toàn vẽ ra cái gọi là tưởng tượng của mình về người khác. Mà thôi kệ vậy, biết thế nhưng chả làm gì được.

Nhưng nghĩ lại thì, mình rất thích cái cảm giác hồi hộp không biết người ta nghĩ thế nào về mình, nên mình mong người mẫu mình vẽ tặng cũng sẽ cảm thấy vui vui (chút đỉnh thôi cũng được) khi nhìn thấy họ trong mắt mình như thế nào.

Mình thích vẽ vì đó là việc mình thật sự cảm thấy mình có khả năng làm và có thể làm tốt. Chứ không như khi học toán hay học sinh, mình có thể làm học sinh có điểm phẩy tin học cao nhất lớp, giải toán nhanh nhì bàn hay thi sinh 9 điểm nhưng giờ hỏi mình tích phân là gì mình chịu :) Chịu toàn tập (dù hồi đầu năm nhất mình cũng bị quay vòng vòng với môn giải tích). Đừng nói chi các môn còn lại như hóa hay lý hay văn, sử và địa - mình không hề nhớ đề thi văn tốt nghiệp mình làm cái gì mà lại nhớ bài Đàn ghi ta của Lorca dễ sợ :)), một bài còn không được đưa vào chương trình chính nữa =)). Không như khi mình vẽ (dù mình vẽ cũng khá thấy ghê - nhưng không ai không bỉ bai tranh mình đâu nhỉ :D). Mình thấy mình còn Xử Nữ hơn cả con Xữ Nữ thứ thiệt khi mình vẽ, tạ ơn Adobe đã chế ra photoshop cho em nó khỏi tốn quá nhiều giấy vẽ đi vẽ lại, và cám ơn cái PC còm mua từ hồi lớp 6 tới giờ đã chịu đựng cái sự OCD của chị mày khi bắt mày render 1 đọan 1 phút mấy cả mấy chục lần.

Tất cả những sự dài dòng văn tự này nảy ra trong lúc mình đang vẽ tặng một người bạn. Gì chứ một khi mình đã hứa vẽ tặng là mình không quên đâu, vấn đề là khi nào mình muốn làm thôi :), nên các bạn có lỡ bị mình hứa vẽ tặng sinh nhật (vì đường sá trắc trở, núi non nghìn trùng hay vì túi tiền thoi thóp của mình không đủ sức mua quà cho các bạn) thì đừng lo lắng quá, biết đâu đến năm 70 tuổi bạn sẽ thấy tranh mừng thọ bay tới trước cửa nhà :D

Nên trong năm mới mình tự hứa với bản thân sẽ vẽ nhiều hơn. Và thôi quăng lung tung để mỗi lần đi kiếm là một cuộc phiêu lưu vào kho đồ. Với cả để dành tiền mua máy scan nữa :")

Disenchanted

Làm việc đêm khuya và nghe King Charles. Rồi đọc quotes của Lemony Snicket và hồi hộp chờ đợi khi nào sách về đến nhà, hay chuyện quan trọng hơn, liệu nó có bán cho mình không khi ngồi rung đùi cả ngày đợi ngân hàng báo tin trừ tiền mà chả thấy gì ráo :"|

Những lúc ngồi một mình giữa đêm khuya thế này tự nhiên cảm hứng sến trong người mình cứ gọi là trào dâng mãnh liệt. Nghe Love lust tự nhiên nhớ đến một câu mình đã đọc từ rất xa xưa, đại khái là người ta hay phát cuồng vì một phiên bản hoàn mỹ trong tưởng tượng của mình về một người nào đó, hơn là yêu họ vì chính con người của họ. Một sự lầm tưởng vô cùng to bự và kinh hoàng cỡ như trái đất là cái bánh sữa hay Christopher Colombus tìm ra Ấn Độ. Vâng, các bạn cứ ca ngợi quyền năng của trí tưởng tượng đi, nó chính là kẻ sát thủ thầm lặng bóp nát trái tim của vô vàn nam thanh nữ tú trên toàn thế gian mỗi ngày.

Thật ra mình chả phải dài dòng đổ tội lỗi lòng vòng thế này nếu hôm nay mình không bị kêu là "không giống trong tưởng tượng của XX gì cả". Mình thì hết hơi để bực dọc từ lâu rồi, mình chỉ thấy tức cười quá xá :)) Trời ơi bạn tô vẽ cho lắm vào làm gì trong đầu rồi lại giờ lại đổ lỗi cho mình không đúng như kỳ vọng của bạn? Mình là thế này đây, dở hơi, nửa vời, cạn nghĩ, lâu lâu lại hứng sảng hú hét một câu không đầu không đuôi - không có tí gì thùy mị, dịu dàng, sâu sắc, chững chạc nữ tính như bạn mong đợi đâu (à không, trừ khoản nấu nướng ra thì mình cũng biết vẽ vời chút đỉnh, may vá chút xíu và vào bếp làm được chút trứng chiên, có được gọi là nữ tính không :D). Mình mặc đồ lèng xèng, đeo chuông leng keng vào cặp, nghe nhạc thập cẩm và lâu lâu vác máy đi chụp ảnh ọt linh tinh không có nghĩa là bạn cho mình lên bàn thờ thắp hào quang chói lóa xung quanh rồi vẽ hoa vẽ lá thêm các thể loại cho mình thành thần thánh phương nào. Mình hai chục tuổi đầu đâu có nghĩa là mình hết quyền được coi phim Disney classic khóc thút thít, hết quỳên được làm fangirl các em chai nhỏ bé và các chú già dễ thương, hết được quyền ăn đá bào xi rô và kẹo kéo chỉ? Mình học đồ họa đâu có nghĩa là mình không được dùng Window và laptop chạy Intel celeron, chụp hình bằng máy compact và vẽ bằng bút chì in hình Barbie chôm của con em? Mình thích phim châu Âu đâu có nghĩa là mình phải đọan tuyệt phim Mỹ và từ giã phim Nhật, không muốn nói là vĩnh biệt mùa hè phim Hàn Quốc? Mình thích đọc sách đâu có nghĩa là mình thích Marc Levy và Twilight. Từ khi nào mà bạn đặt ra cái gọng kìm áp vào người mình bắt mình phải thích thứ này, phải làm thứ kia, phải nghe thứ nọ mới đúng là MÌNH trong mắt bạn? Thôi bạn cứ ôm cái ảo tưởng tuyệt đẹp chói lóa ấy của bạn về để trong góc phòng lâu lâu lấy ra ngắm đi, còn cho mình xin cái quyền tự phá hình tượng để sống thật với bản chất vốn không đẹp đẽ gì của mình :) Sát thủ đầu mưng mủ đã nói: "Xấu nhưng bíêt phấn đấu thì cái kết cấu nó sẽ đẹp" :))))))

Ờ mà mình cũng chả biết từ khi nào thiên hạ đặt ra những cái chuẩn mực cho cái sự vô cùng trời ơi là xấu với đẹp (cũng như hay và dở). Dạo một vòng Youtube, dù không ưa gì em Bia bọt nhưng cứ đến một band hay nghệ sĩ indie nào là 9/10 phía dưới luôn có còm-men đá đểu ẻm :"| Riết rồi mình cũng thấy tội nghiệp cho em ấy (hay là mình già rồi nên nhạy cảm?), chả đụng chạm gì tới ai mà cũng bị mang cái tên là xỉa xói, chắc ban đêm em bị hắt xì mãn tính kinh niên =.= Ẻm hát cho fan ẻm nghe, ai hổng là fan ẻm thì thôi đừng nghe. Còn nếu lỡ bị báo đài tivi bắt nghe thì hãy tự nhủ rằng "mình hết teen, mãn teen thật rồi" rồi sau đó lượn 9gag tumblr tích cực gấp bội để cười thả ga căng da mặt khỏi cần châm botox ;))) Ôi cuộc đời còn gì tươi đẹp hơn :))

Hồi xưa cô giáo dạy toán vô cùng hắc ám của mình đã bảo, ở đời muốn tươi lâu phải biết tìm lấy niềm vui trong việc mình đang làm. Vâng, xin chúc mọi người sang năm mới luôn tìm được niềm vui trong mọi sự chịu đựng khổ đau, hãy vui đi, hớn đi, tuơi tắn lên đi, rồi về chầu ông bà một phát thật hoành tráng vào 21.12.2012 :))

=.=

Bởi vậy ta nói, làm con gái khổ lắm :(

Khi ta vừa mới quyết định oai phong và hùng dũng, rằng thì là ta sẽ không đời nào thích thằng a bê xê vì lý do x y z; rằng thì là ta đã ghét em rồi, rằng ta có một rổ lý do để không tò tò đi theo em như một con ngốc thì đùng một phát, em ngồi sau lưng bố vẫy tay chào ta cười hì hì làm tim ta lăn lóc ra giữa đại lộ.

Ôiiiiiii :(((((( Ta hận quá đi mấttttt :(((( Ta giận con tim nhăn nhở ghẻ lở của ta, ta giận em làm ta phải đi kể lể với bạn ta 'trời ơi lớp tao có thằng nhóc dễ thương đến mức tao chỉ muốn tóm làm em zai', để chúng nó nhìn ta bằng ánh mắt tội nghiệp không có tí thương cảm; giờ ta chỉ mong ngày mai bước vào lớp, em sẽ thành một đứa con nít khó ưa để ta có cớ mà ghét cho hợp tình hợp lý. Ta mong em không gãi đầu mỗi khi xấu hổ, không cười hì hì khi bị chọc, không có mở miệng ra là 'chị Q', 'chị Q' để ta phải kìm nén cái khao khát trùm bao bố mang em về nhà cất vô tủ. Trời ơi em làm ta biến thành mẹ mìn mất rồi =))

Rút cuộc là do em, hay do cái sự con gái bộc phát của ta làm ta khổ sở đây D:

Rất sến

Kỷ niệm 7 năm trời không viết thơ, kể từ lớp 8 tới giờ (mà hồi ấy thật ra cũng chả víêt, phải hối lộ cho thằng bạn viết hộ rồi mình trang trí giùm bài nó. Từ bé mà đã thủ đoạn).

Trong tâm trạng rất sến của con người đương tương tư một cách hớn hở :))

I want to raise a little blue bird
Then let it fly to the vast, mighty sky
I want to grow a seed of love
Then nurture it with the warmth of your smile
I want to burn your image behind my eyes
Then I can see it every time looking up the dark of the night
I want to sway with you in the summer sunshine
Then hide your smile in the deepest corner of my mind
I want to lift up you sorrow and join your cries
Then we can laugh it off, looking back at our fights
Years will pass by, we'll be together in time
Just tell me, how can I make you mine?

Ký tên: tui :) Có mang đi cua ai xin zui lòng credit tên tui nhỏ nhỏ ở dưới :))

Mình muốn

"Tôi muốn nuôi một con chim nhỏ, rồi khi nó lớn, thả nó bay vào trời xanh. Tôi muốn ngủ một giấc đầy, mơ thấy toàn mộng đẹp. Tôi muốn tôi biết tôi muốn gì."

Mình thích đọc blog cô Lý Lan. Lý do hồi xưa là để xem khi nào Harry Potter có bản dịch xong. Lý do hồi nay là vì thế này.

PS: Chết rồi, mình có cảm giác mình đang thành fangirl thầm lặng của em quá :"> Ta bảo ghét của nào trời trao của đó mà :)))))). Rồi thì lại tới thời kỳ tự kỷ self-loath, khi mình ca không hay đàn cũng dở, nhảy nhót rất tồi công dung ngôn hạnh rớt lộp độp, chỉ có mỗi khỏan vẽ vời mà cũng không bằng ai :((

Mình muốn một ngày mình có thể nói, "em thân mến ơi, chị khoái em đến chết đi được ấy". Và em sẽ gãi đầu ngượng ngùng "Thật hả chị?" để mình khoái chí trả lời "không đâu, chị xạo đấy, nhưng em cứ tin là thật đi nhé" :)))))))

:">

Mình thật nhục nhã khi phải thú nhận rằng, có lẽ mình đã phải lòng em zai partner làm nhóm với mình zồi :))))))))

Không phải kiểu tình êu trai gái đâu nhé, phải lòng ở đây là, em í dễ thương tới mức mình phải kiềm chế cái khao khát đang gào thét trong lòng "tui cũng muốn có đứa em zai như em".

Ahhhh, hông lẽ bây giờ vì em mà mình có cảm tình với mấy thằng b-boy quần xệ (dù quần em không có xệ :)))))) ), không lẽ mình đi cảm mấy thằng đeo khuyên tai trái (tạ ơn trời là khuyên tai trái XD XD), đi tia mấy tên mái ngố tóc ngắn đến ót :))))). Không, mình sẽ như Kon của Ekuni Kaori, mình sẽ nói là, "chị đâu có khoái mấy thằng nhóc hip hop khác, chị chỉ khoái em thôi" XD XD Vì em vừa cao vừa ốm nhom ốm nhách, nhìn vừa lù đù, nói chuyện hiền khô mà còn hay mắc cỡ (khiến ban đầu mình nghi ngờ giới tính của em hết sức, mai phải vào xem em có xỏ khuyên bên phải luôn không XD) , em mà không bước ra nhảy là mình cũng không biết em biết nhảy =)))))))))))) Vâng, em là nhưn tài lù lù bên cạnh mình mà mình không mảy may chút nghi ngờ XD

Trước mắt mình quyết định bài vẽ chân dung sẽ mang em ra làm mẫu đấy nhé :)

Mong một ngày nào đó, mình sẽ đủ can đảm để 'tỏ tình' : "Em ơi, em làm em trai kết nghĩa của chị nhé" :))))

Mùa yêu

Chân ta đi hôn mặt đất nồng ấm
Tim ta say yêu con gió lang thang
Và tóc ta khát mãi trời xanh tươi
Và mắt ta thương cái nhìn điêu linh

Không biết đến thời điểm đất trời giao hòa thế nào trong năm mà cảm xúc sến cứ gọi là dâng trào và bộc phát vô độ :)

Đến mức đi ngang tiệm bánh cuốn mà nhớ bạn trẻ mình lỡ thương hồi xưa. Một sự sến phàm tục chưa từng thấy :D

Mình kể chuyện này cho Nyn nghe, nó bảo mình đúng là đồ si tình. Si với chả tình; bình thường có nhớ gì đâu, tự nhiên đến một ngày đẹp trời bao nhiêu thứ ký ức đẹp đẽ tràn về đè mình muốn nghẹt thở.

Hôm qua đi trên đường, mình nghĩ đến một ngày cô đơn cùng tận, mình sẽ đang một thông báo như sau:

Bạn mệt mỏi vì đi xe một mình mà lại quên mang gối ngủ?
Bạn bực bội vì lên xe trai gái chúng nó cứ dựa vào nhau mà ngủ trong khi bạn mình bơ vơ lẻ loi?
Hãy đến với chúng tôi, dịch vụ cho thuê vai gác trên mọi nẻo đường. Với tiêu chí: êm ái - gọn gàng - thoải mái suốt hành trình; chúng tôi cam kết cung cấp nhân viên cho mượn vai ân cần và chu đáo, không gây tiếng ngáy, biết hát nhạc thiếu nhi ru ngủ, khi thức có thể nói chuyện phiếm giết thời gian. Mỗi nhân viên phục vụ tối đa 2 khách hàng, đừng ngần ngại mua thêm 1 súât cho bè bạn để hưỡng ưu đãi giảm đến 20%. Khuyến mãi kẹo cao su và thúôc chống ói cho khách hàng trong tháng đầu tiên.
Chống chỉ định: những kẻ đang hẹn hò hay đã có gia đình. Nhân viên có quyền từ chối phục vụ hay cắt hợp đồng và dùng vũ lực với những khách hàng có hành vi khiếm nhã. Nhân viên có quyền dùng vũ lực với khách hàng bị mộng du.
Công ty chỉ chịu trách nhiệm cho giấc ngủ của quý khách trên xe.

Chuyện này nảy ra trong đầu từ hôm mình đi Đà Lạt về mà tới bây giờ mới nhớ ra =))

Rồi thì mình nghĩ tới cái ngày mà mình có người yêu, chắc sẽ hài đến phát khóc :)

Đại loại như tụi mình sẽ mặc đồ của nhau - trong trường hợp này thì tụi mình sẽ giống nhau như đúc, vì cái gout ăn mặc của mình nó không được con gái là mấy. Rồi hắn ta sẽ chở mình về nhà, và mẹ hắn thì ngửa mặt than trời "ối zời ơi con ơi là con sao lại dắt một thằng con zai về nhà thế này" còn mình sẽ cố nín cười mà lôi giấy khai sanh (đã chuẩn bị sẵn) ra "không đâu bác ơi, y học bảo con là con gái mà" và mẹ hắn sẽ ngửa mặt than trời lần hai "ối zời ơi con ơi là con thế gian con gái đâu thiếu sao lại dắt một đứa con zai đã đi giải phẫu về nhà thế này" =))))

Còn khi dẫn về nhà mình thì mẹ mình sẽ thiếu điều muốn đốt pháo bông ăn mừng từ đầu ngõ (nếu lúc ấy Nhà nước cho chơi lại pháo :D), vừa đốt vừa chậm nước mắt thút thít vì "zời ơi cuối cùng con gái tôi cũng không phải là les".

Thế đó, cái viễn cảnh đáng-lý-ra phải lãng mạn biết bao biến thành hài kịch như vậy đó XD XD

PS: Thịệt ra lúc đầu múôn viết cái gì đó sến cho hạp mùa sến nơi nơi, nhưng rút cụôc nó lại thế này :( Mình quả không có khiếu viết chuyện diễm tình rồi :(

Unimportant thoughts 2

Thời kỳ thiếu nữ đã trở lại.

Cảm thấy đau lòng trước những chiện tình ngang trái (nhưng vẫn cắm cúi đọc).

Trong 24h tới có thể mình sẽ ôm tin thổn thức hay vật vã khóc hết nước mắt cho coi. Ôi Jules iu dấu, tôi muốn ôm em một cái thiệt chặt quá đi mất. (tôi cũng muốn ôm luôn cả tên ngốc đầu đất mà em lỡ phải lòng nữa, ôi Lo lại đây cho tôi ôm cái đi).

The fact that Logan cared so much and that he never shows how much he cares and that he was showing it for Julian and it was basically his first outward sign of acknowledging their close friendship, and the fact that Julian would rather have Logan hate him than have him put in danger.

NOOOO, I'm crying my heart out :(((

Đã bảo là thời kỳ thiếu nữ trở lại thiệt rồi mà.

Sáng nay còn tự tay nướng brownies nữa chứ. Ôi cái brownies đầu đời của mình :) Nhón thử một miếng ăn, từ sáng tới giờ chưa thấy đau bụng.

Ôi anh Du thiệt là phước mấy chục kiếp khi được mình làm bánh cho ăn :) Ôi mang tiếng tình nhưn bao nhiêu năm trời mà giờ mới có một màn tình củm :)

Unimportant thoughts

(also known as how a fiction character breaks my heart so easily with his unrequited love).




This one should be posted on tumblr, yet I haven't gather enough courage to reveal my Jogan shipping heart - yeah I'm just a silent reader who never dare to bring myself out of my corner.

I find it's so embarrassing to write in VNese; so I use English instead. It will be tons of grammar errors and typos, well, to hell with it :P

So, ep 26 of Dalton was just posted. And it breaks my heart seeing how depressing Jules are.

Everytime Logan name was mentioned, my stomach fluttered.

Everytime Adam was in the scene; I felt like blood was freezing in my veins.

Every words of Jules made my heart ached; every scene that got Julian and Logan together (well, technically) made my eyes wet, and The Duet itself almost killed my heart.

I even skipped Rane/ Klain part to jump to any lines that got Julian to see if my bb was alright (skimming first, then I read the whole chapter carefully again).

I wonder why how can I be so emotional for a fictional character like Jules.

Okay, so here comes my incoherent thoughts after reading Dalton ep 26:

"The next time someone gives you a hard time because you're fucking gay, you tell me, you understand? You don't—you don't just take it! You tell me, got it? You think I'm just going to stand and watch? What—you think just because you like guys, you're not a human being enough for me to care? I don't give crap if you're gay or straight or bi or lesbian—or emo or punk or nerd or geek or Mary freaking Poppins! Whatever the hell else they use to try and classify whatever you have to be."

Oh my Rowling; Mary freaking Poppins :)) Oh dear CP, you genius - I was grinning like a diot at the reference :)

But my little joy wouldn't last for long.

"Look there's…there's another reason I don't want to tell Derek or Logan." Julian looked at him, hands shaking slightly. "I think…I think that person knows about me and…Logan."

"There is no you and Logan."

Noooo :((, please don't go breaking an already broken heart :(

Julian stared back at him. "Would you take a bullet for Blaine, Kurt?"

Somehow at this line I just wanna jump in the scene and give Jules a super big bear hug. As Kurt said then, ""Not a lot of people can say in all seriousness that they'd take a bullet for someone they liked", I truly admire the love Jules has for Lo. People swear up and down, but only a few would put their lives on the line for the one they loved. Even I myself don't have that much of braveness; and everyone now realizes that Jules' feeling is not some kind of puppy love or teenage romance that starts fast and ends quickly; it's something more mature (at his age) - a composition of love and hate, friendship and rivalry; selfish and sacrifice; hidden perfectly under a indifferent façade. To be honest I didn't like Julian when he first appeared, a sunglassed-boy with bunch of girls following and I was thinking "ha, another Gilderoy Lockhart". But then he failed my expectation :), he wasnt' a Lockhart the 2nd :), yeah he was arrogant and diva, he made million dollars at the box office, he had lines of girls waiting to have a night with him (and he didn't mind at all) yet he was also just a seventeen-teenager with lots of troubles and the worst of it, happened to fall in love with his best friend for 3 years. I guess people likes Jules so much cause he reflects a bit of them in himself. And I guess we all (to some extend) experience the feeling of an unrequited love, how happy and depressed it can be and after all we still are the only broken one.

I truly hope that somehow in the next part CP can give him a chance to say his love out loud until it's too late. I don't think Lo need to respond immediately - we don't fall for our best friend in a second, and sometimes, never will; though my Jogan shipping heart will be crying endlessly if they are not togehter at last; I'd also be glad if they still remain best friends of each other (please CP don't kill any of them, resentment is the worst feeling people can have :(( - I'll cry my heart out if you do). Part 2 of chapter 26 will be posted in the next 24 hours; I need mentally preparation right now :"

Gió

Mấy ngày nay gió giật dữ dội quá. Ngồi trong lớp cứ nghe rào rào, lá cây reo khiến mình không tập trung thi cử được :))

A mình đang kiếm cớ đổ thừa đó mà :P Cần đổ thừa thêm thầy giám thị đã xếp mình ngồi ngay cửa sổ khiến hồn mình bay ra ngoài tóm lại không kịp.

Đây có lẽ là một mùa hè kỳ lạ. Kỳ lạ vì mình cảm thấy kỳ lạ, hay vì cảnh vật tự nó kỳ lạ thế rồi, mình không biết; người xưa sẽ bảo là "người buồn cảnh có vui đâu bao giờ". Mình thì bảo, tiết trời Sài Gòn dạo này nó cũng bị lây cơn điên của mình rồi.

Hôm nay mình đi ngang đường Nguyễn Văn Nam (hay Năm?), không thể tin vào mắt mình là giữa trung tâm tráng lệ bậc nhất ; trong một con đường nho nhỏ và giữa những ngôi nhà to to là một chiếc ghế cắt tóc dạo.

Khỏi nói là mình lôi máy ra chụp quá chừng luôn đó ha :D

Bởi vậy; khi người ta hỏi mình quê ở đâu, mình sẽ ú ớ mất 15s để giải thích cái nguồn gốc 3 miền của mình. Nhưng khi được hỏi mình người gì, mình sẽ bảo mình người Sài Gòn. Muôn đời vẫn vậy :D Mình mới ở đây có hơn 20 năm một tí, nhưng có lẽ đã quá muộn để rút lui khỏi mối tình với cái chốn chộn rộn này rồi :)

Nowhere man

Mấy ngày nay mình bắt đầu vẽ lại.

Và tô màu nữa :) Trốn mãi cũng chẳng có ích gì hen, có thể chạy mãi nhưng rút cuộc cũng phải đụng mặt nó thôi. (trời ơi có vẻ đây là thứ tích cực nhất mình nghĩ đến trong mấy ngày qua đó).



Sáng nay súyt tí mình bỏ thi sinh hóa vì ngủ quên =))) Rủa xả cái đồng hồ điện thoại một tràng, mãi tới 5h chiều tự nhiên nó reo inh ỏi, lúc đó mới phát hiện ra là tối hôm trước set 5:30 PM thay vì AM.

Mà ghê lắm nha, mắt mình dạo này rất chi là có vấn đề luôn đó. Cứ đọc thứ này thành thứ kia, cụ tỉ như sáng nay đọc status của ss Rùa "Hina đóng vai chính và Baru đóng vai bạn thân của anh" thành "Baru đóng vai bạn gái của anh"; hoảng quá mém rớt điện thoại :P. Và còn nhiều trường hợp kinh dị khác khiến mình sợ hãi quá nên tạm không nhớ ra :P Nên coi như cái vụ đêm khuya mắt mũi kèm nhèm chỉnh AM thành PM không nên chê trách chi nhiều :"3

Thiệt ra thì mình cũng không có ý định đi thi sinh hóa, có biết con khỉ họ nào đâu mà vào phòng thi :D Cũng hên là trắc nghiệm nên mình xiên lụi như điên chứ tự lụân dám mình đã vẽ Chiến tranh giữa các vì sao tặng cho thầy rồi quá :D Tóm lại là trong 60' ngồi trong phòng thi sáng nay mình đã vẽ phác thảo của Nowhere man theo yêu cầu của bạn Nyn và Here comes the sun theo cái sự khát khao muốn vẽ cái gì đó cho bài này mà nghĩ hoài hông ra cái gì để vẽ XD XD XD

Nói chung là, cái việc vẽ vời và quẹt màu loạn xạ này kiểu như một liệu pháp tự chế để xả cái bong bóng trong người - bằng chứng là mình đã bình tĩnh lại chút đỉnh ngồi viết nhảm và sử dụng icon :D như thế này đây.

Nói về tình hình thế sự một chút, hiện tại mình có cảm giác là các bạn trẻ sau cơn bấn heo Monokuro Boo, mèo Hello Kitty, Shaun the sheep, iPad, BMX, hip-hop và hầm bà lằng các thứ rộ theo phong trào khác, hiện đang có xu hướng nhào vào lomography. Chết thật ấy =))) tự nhiên lần đầu tiên trong đời mình đựoc cho là bắt kịp xu hướng thời đại, kiểu như hạp mốt miếc gì ấy XD XD XD. Thiệt là vui thú, các bạn trẻ cứ hăm hở đòi mua máy lomo và blah blah đủ kiểu 10 nguyên tắc gì gì đó mà ứ biết trên đời ứ có cái máy gì gọi là máy lomo (trừ phi bạn đòi mua Lomo LC-A :">) hay cái cuộn phim nó méo tròn ra sao chứ đừng nói chi là lắp vào máy. Đau khổ ở chỗ tập đoàn ngây thơ trong sáng hăm hở lại rất chịu chi cho Fisheye với Diana trong khi mình quằn quại từ lớp 10 đến năm 2 Đại học mới đủ khả năng ôm một em Holga về. Thiệt là kẻ ăn không hết người lần không ra mà =3=

Hy vọng các bạn không bỏ cuộc sớm quá nhé :)

Hồi nãy đã đi lấy cuộn phim lôi từ em Aqua pix ra. Thành thật mà nói em Aqua pix của mình chụp cũng không tới nỗi nào, tuy ẻm chỉ focus ở vô cực xa xăm nhưng cái màu sắc mờ ảo của ẻm cũng khiến mình đắm đuối - duy chỉ có một chỗ dở hơi là mình lên phim cho 1 pose bộ đếm nó nhảy 2 số, nên mình chụp tới pose 15 là bộ đếm đã xấp xỉ 30 rồi. Thế là tới số 36 phải mang ẻm ra lab, thủ thỉ với chị bán hàng cắt cho em 17 pose đầu còn lại cho em chụp tiếp :)) Dám mình bây giờ mỗi lần mình lại lab mà bị nhớ tên chắc cũng nhờ cái sự tích cắt ghép quái dị này.


Chuyện là vậy đó, giờ thì mình khỏe hơn nhiều rồi (dù cái chứng biếng ăn vẫn chưa hết) - hy vọng ngày mai có một sáng đẹp trời để tô cho xong Nowhere man; đọc sách Tâm lý (và tíêp tục kể lể thói hư tật xấu của bản thân :P) và xem qua đề Nhập môn.

Hy vọng là vậy.

Ca nhạc cúôi ngày: Nowhere man. Lần đầu tiên nghe bài này hồi lớp 9 mình đã thích nó ngay tắp lự vì nó giống mình quá xá ♥ Mỉa mai ở chỗ mỗi lần nghe lại đúng ngay lúc mình đang mất phương hướng.

He's a real nowhere man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans
for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Cà chớn cà chua

Nói lại nha, hôm nay mình đã bị khoái cái album Danger days của MCR rồi :P

Ây dà, bởi vậy mới nói mình là con người cà chớn vô cùng mà :P - Mới ngủ qua một đêm có thể đã chẳng còn yêu thương gì ráo, nên một ngày đẹp trời nọ các bạn có thấy mình bảo Anh ơi, vì em đã thương anh nhiều quá, nên giờ em hết thương anh rồi thì đừng có ngạc nhiên nha.

Cũng như bây giờ, trong một buổi tối hết sức bình thường không mưa không gió, mình chỉ múôn cầm cuốn Vi sinh mà nói rằng, Vi sinh à, tao đã từng thích mày dữ lắm, nhưng giờ tao hết thích rồi, nên mặc kệ ngày mai thi cử ra làm sao tao không quan tâm nữa, giờ tao đi ngủ đây.

Mà thiệt ra mình không chỉ muốn nói thế với cuốn Vi sinh. Mình còn muốn tỉ tê với cuốn Sinh hóa và Nhập môn như thế nữa; mình muốn thủ thỉ với cả cái ngành mình đang học, rằng CNS à, sau một đêm ngủ dây tớ nghĩ tớ đã hết thích bạn nữa rồi. Mà nói nào ngay từ đầu tớ đã chẳng ưa bạn là mấy, chỉ là chúng ta chịu đựng được sự tồn tại của nhau, như cái cách chúng ta đã từng căng thẳng giận hờn không nhìn mặt nhưng rút cuộc luôn trở về bên nhau theo một sợi dây vô hình nào đó. Chỉ là sáng nay, tớ vươn tay kéo và nhận ra bạn đã không còn ở đầu bên kia của sợi dây, và thế là - như tớ đã nói đấy - tớ nhận ra tớ đã không còn tình cảm gì với bạn nữa rồi.

Mình tự hỏi là mình đã trải qua nhiều giờ phút căng thẳng chán nản tuyệt vọng hay ức chế hơn thế này gấp nhiều lần rồi, nhưng sao lần này mình lại chẳng cảm thấy cái quái gì cả.

Mình muốn đi đâu dó thiệt xa cho giải tỏa đầu óc, để xem thiệt tình là mình có còn vương vấn gì không. Và ít nhất để biết thiệt sự mình đang muốn cái quái gì.

Đó là lý do mình sẽ không có người yêu từ đây cho tới ít nhất vài ba năm nữa. Không lẽ một sáng thức dậy lại bảo, Anh ơi, em vui mừng thông báo cho anh biết rằng em nhận ra em đã hết yêu anh ?

...Có những gì?

..trong giấy nháp thi môn SHPT của mình?

Bởi vậy ta nói giờ thi là giờ cảm hứng sáng tạo nó trào dâng mà chỉ có mỗi tờ nháp bầu bạn :)

Nói trước là viết ẩu nên chữ xấu lắm đó nha, cấm chê >:3