"I’m glad I didn’t die before I met you"

This is the first day of my life

I swear I was born right in the doorway

I went out in the rain suddenly everything changed

They're spreading blankets on the beach

Yours is the first face that I saw

I think I was blind before I met you

Now I don’t know where I am 

I don’t know where I’ve been

But I know where I want to go

And so I thought I’d let you know

That these things take forever

I especially am slow

But I realize that I need you 

And I wondered if I could come home

Remember the time you drove all night

Just to meet me in the morning

And I thought it was strange you said everything changed

You felt as if you'd just woke up 

And you said “this is the first day of my life

I’m glad I didn’t die before I met you 

But now I don’t care I could go anywhere with you

And I’d probably be happy”

So if you want to be with me

With these things there’s no telling

We just have to wait and see

But I’d rather be working for a paycheck

Than waiting to win the lottery

Besides maybe this time is different

I mean I really think you like me.

Dạo này mình nghe nhạc của anh này hơi nhiều, bài nào cũng xuyên cả tim can. Mình biết đến Bright eyes nhờ Muse (vãi cả lai quyên :))) - thật ra là nhờ nghe cái kênh radio có Muse rồi nó tự động chơi nhạc của mấy người cùng thể loại. Mà mình nghĩ hoài không biết các chàng thơ với chàng mắt sáng này có dính líu gì tới nhau, phải chăng đều là vì những thứ viết ra đều làm người khác muốn rơi cả nước mắt?

Hay là mình bị nhạy cảm quá đà?

Mình nghĩ cứ mỗi chạy bài mình đều dính với một nhóm nhạc/đĩa nhạc nào đó. Âm nhạc quả thật cứu rỗi tâm hồn mà hen.

"Mùa hạ đến qua màu xanh mướt của trái dưa leo"

Có lẽ lâu lắm rồi mình mới đọc sách, hay lâu lắm rồi mới đọc một thứ khiến mình cảm thấy đau lòng quay quắt vì đoạn nào cũng như xuyên thấu tim gan tới thế. Có khi đọc đến cuối sẽ khóc mất.

Mình quả quyết là chưa có ai viết truyện buồn bã tuyệt vọng hay một cách tuyệt vời như Dazai Osamu, ít ra là cho tới giờ - những người mình đã từng đọc. Ý mình là, Nigen shikakku mình không thích lắm vì nó quẫn chí quá - đỉnh cao của self-hate chính là ấy, nhưng tuyển tập truyện ngắn Thỏ tặng mình này, mình cảm thấy chưa ai miêu tả được tâm lý con gái một cách tinh tế, chân thực và đẹp đẽ đến vậy. Từ chuyện hay nói chuyện một mình, đến những mạch suy nghĩ luôn tuồn đổi hướng bất thình lình không đâu vào đâu, sự bất an và hoang mang của tuổi trẻ, cảm giác bó buộc bị giam cầm, bất mãn lẫn sợ hãi khi tiếp xúc với con người, lẫn cảm giác tội lỗi và không ngừng xỉ vả bản thân không ra gì. Có cảm giác như đang rút ruột gan mình ra mà làm mực viết ấy. Hay là vì những tâm hồn vặn vẹo bất an dở dở ương ương một cách nào đó đồng cảm với nhau xuyên cả không gian và thời gian?

Nỗi khổ đau của chúng tôi chẳng một ai hay biết cả. Có lẽ khi chúng tôi trưởng thành, chúng tôi sẽ nhớ lại nỗi sầu khổ cô đơn này mà cười vui nhưng cho đến lúc đó còn cả một khoảng thời gian dài khó chịu, chúng tôi biết sống làm sao đây? Chẳng ai chỉ cho chúng tôi cả. Có lẽ nó cũng như bệnh sởi cứ để mặc vậy thôi chứ chẳng còn cách nào khác. Nhưng cũng có người chết và cũng có người mù mắt vì bệnh sởi đấy. Thành ra cứ để mặc như vậy là không được đâu. Chúng tôi mỗi ngày đều khi thì u uất, khi thì nổi giận, rồi trong số đó sẽ có người lạc lối, rơi vào sự sa ngã không thể vãn hồi lại được và sống một cuộc đời chẳng ra gì. Rồi cũng có người vì một ý nghĩ nông nổi mà tự sát mất. Nếu làm như vậy, người đời lại chép miệng tiếc rẻ mà nói “giá nó sống thêm một chút nữa thì sẽ hiểu đời thôi”, “giá nó người lớn hơn chút nữa thì nó sẽ hiểu thôi” nhưng đối với chính bản thân người đó mà nói thì họ đã quá đau khổ rồi, đã chịu đựng đến mức như thế, đã hết sức lắng tai nghe ngóng thế gian này nhưng quả thật chẳng có gì khác hơn những lời giáo huấn lặp đi lặp lại chung chung vô vị để xoa dịu dỗ dành, nhưng đó là sự bỏ mặc chúng tôi một cách đáng xấu hổ.

Nữ sinh – Dazai Osamu

Giờ mình đã hiểu tại sao Thỏ bảo khi nào vui hãy đọc để bớt vui rồi,

Trên trời có mây

Hoàng hôn thì đây mà người hôn thì đâu?

Hôm nay trời âm u thấy sợ. Có người về Sài Gòn mang nắng về Xì phố luôn rồi. Thấy ghét.

Mình có cảm giác mình đang trở thành một con người lười nhác hư đốn và các mục tiêu của mình bị lệch lạc đi một trăm tám chục độ so với khi mình đặt chân đến đây.

Hôm qua đưa anh ra sân bay - lần sau phải rút kinh nghiệm mở Elvis Phương hát Adie Jolie Candy cho nó có không khí - mình thiệt tự hào bản thân là đã thôi mấy màn khóc lóc ướt át. Tới tối về trùm mền nhắm mắt lại mới thấy cả người tan nát bung bét cả ra, đau lòng đến cả không nhấc nổi người lên nữa cứ nằm trùm mền mà nhìn xuyên qua cái trần nhà trước mặt. Ôi đời không như phim mà sao cứ bắt tôi phải diễn cảnh này hoài vậy hả *lật giường*

Nãy giờ làm bài nghe Lê Uyên & Phương, thề là lần nào mình nghe cũng nhớ Đà Lạt da diết. Nhớ ba nữa. Bây giờ ở đây cách Sài Gòn những 4 tiếng, thật xa xôi diệu vợi, mình qua cả nửa ngày rồi ở bên kia đại dương mới vừa thức dậy.

Chuyện vui là, nhờ việc training bản thân thức dậy sớm để đón anh sang đây chơi (nhưng suốt thời gian ở đây chả bao giờ dậy sớm cả hehe), giờ cơ thể mình 7:30am tự động mò dậy kiếm điện thoại dù chuông chưa hề reo. Ôi cái thân tôi :))))

Hôm qua mình nghe tường thuật lại là em Phiêu get high khi nhận quà hí hí =))) Mình có thói quen khoái mua quà hay làm quà cho mấy người thương, dù chả cần lý do gì cả. Xong rồi kiếm cớ tặng, không chúng nó lại bảo mình có tình ý với chúng (dù đúng thế thật mà) =))))) Theo một định luật bí ẩn bất thành văn nào đó, là bạn trẻ nào bị high khi nhận quà mình thì mình cũng high theo vậy á hehe.

"Trên trời có mây sau cành lá xanh 

mây bay từng đàn lá thắm hoa tươi 

em ơi ngày buồn sẽ chóng qua đi"

 Dạ em cũng mong vậy đó.

Trung thu

Hôm nay mình ở một cái ad agency cả ngày, sống nhờ cà phê, Berocca, raisin toast và khí trời. Công việc cũng không đến mức cao siêu vĩ mô như mình từng lo lắng đến mất ngủ =))) Nhưng mới có được 1/3 đường thôi, khi bắt đầu production mới biết đá biết vàng thế nào, chưa kể liên tục refine trong thời gian hạn hẹp. 

Những lúc công việc chất chồng thế này mình cảm thấy có cảm hứng vô cùng :) Chả lẽ tôi là loại người thích bị hành hạ thật hả trời *mặt tiếng thét*

Khi sắp được đi chơi thì lại bận bù đầu, tự nhủ là bây giờ khổ mai này cực để mốt được đi chơi với anh tẹt ga :D Hoá ra cuộc đời mình có động lực chỉ vì mấy tô Ippudo, làm người nông cạn suy nghĩ đơn giản thật khoẻ quá mà hi hi.

Có một chuyện không vui cuối ngày là lúc về mình để quên cái ví trên xe bus. Ngạc nhiên là mình không hề hoảng loạn sợ hãi gì cả, chỉ cảm thấy may vì chưa order đồ ăn rồi hổng có tiền trả nhục chết luôn. Rồi thì bình thản gọi cho bên nhà bus, nhà bus bảo sáng mai 8h gọi lại report đi, rồi thì bình thản gọi cho ngân hàng cắt thẻ, ngồi nghĩ một hồi cũng không có gì quý giá lắm (có $50 huhu), chỉ có CMND, bằng lái xe, thẻ SV (thề là nhìn cái hình thẻ sv xong dám chú công an không chịu trả ví lại cho mình luôn), thẻ ngân hàng là thứ quan trọng nhất, rồi thì thấy hơi uổng vì 2 cái thẻ tích điểm xem phim (mà bây giờ luôn có app tự cập nhật điểm nên cũng không sao), rồi cái đơn khám mắt, mấy cái thẻ tích điểm trà sữa với yaourt linh tinh lúc nào cũng trong ví mà cứ tưởng mình để ở nhà, ngồi nặn óc ra nhớ được có nhiêu đó thôi hà. Cả cái vé multi cũng có thể claim lại được cơ mà. 

Thứ mà mình tiếc, buồn và đau lòng nhất là những tấm hình nằm trong ví. Kiểu như mọi kỷ niệm, mọi người yêu dấu của mình đều ở đó, lỡ mà có mất luôn chắc mình sẽ thẫn thờ mấy ngày mất :( Hình cả hai người yêu, hình người yêu chụp cho, tấm hình polaroid đầu tiên, hình với Nyn, rồi hình hội tụ SDS lần đầu tiên, nhất là hình chụp với anh cũng nằm trong đó - trời ơi hai mươi mấy năm cuộc đời mãi tới giờ này tui mới có tấm hình chung với người thương mà hổng lẽ ông trời cũng hổng thương :(( 

Sau vụ mất mát của cải này, mình chợt nhận ra những priority của mình đã thay đổi nhiều đến đâu. Giờ là thành ms. nobody cho đến vài ngày nữa nhé hic hic. 

Trung thu thì trung thu, trung thu gì mà buồn hiu à. 

Thank you for embracing me

Cám ơn anh đã là chiếc hố lẫn bầu trời bao trọn em vào lòng 

*hụ hụ sến quá mà đương yêu nên tự tha cho bản thân*

Mình sắp rời Việt Nam được một tháng rồi mà tâm hồn vẫn còn như đang là đà giữa Ấn Độ Dương, trôi dạt không biết đến phương nào.

Có phải là vì mình đã được ôm trọn trong bao vàn thương mến suốt mùa hè này đó không?

Mình đã ôm Thuỳ đi ngủ, cái ôm thương mến và ấm áp vô cùng. Cả khi chia tay nhau ở bến xe, ôm Thuỳ mà mình muốn khóc, tưởng như không muốn rời.

Mình đã được Thỏ nắm tay. Dễ đến 5 năm rồi mình chưa được con gái nắm tay lại. Cảm giác cứ như là ông bố nhìn thấy đứa con đầu lòng ấy, nhiều sự ngỡ ngàng cảm kích lẫn bối rối không biết phải phản ứng như thế nào. 

Mình đã được anh ôm vào lòng, hôn lên môi và thơm lên trán. Ngay vào cái giây phút mình quyết định từ bỏ, sẵn sàng đánh đổi tình cảm để có công việc, sự nghiệp cho tương lai thì anh xuất hiện trong một hoàn cảnh khá là gay cấn - ủa mà mùa hè của mình có gì nữa ngoài những sự gay cấn liên tiếp chất chồng? - và rồi thì mọi thứ tự động ăn khớp với nhau một cách nhiệm màu; đến tận bây giờ khi nghĩ lại mình vẫn mơ hồ không tin đó là sự thật. 

Tháng Tám Sydney vẫn còn lạnh lẽo quá, mưa rả rích thâu đêm mà gió rít vi vút. Những ngày đi làm ở Balmain làm mình nhớ Đà Lạt kinh khủng, nhớ cái mùi rơm cháy trong không khí, bầu trời cao và trong xanh, những mái nhà thấp thấp với bậc thềm đá rêu phong, hơi ẩm khi đứng dưới tán cây và cái lạnh lướt qua bờ má. Mình nhớ từng nốt chai trên tay anh, nhớ đôi giày vàng choé của Thuỳ, nhớ vạt váy xoè trong nắng của Thỏ, nhớ sự diêm dúa của thằng Nic - những hình ảnh vụn vặt từ đâu đó trong ký ức mình về Đà Lạt. Và rồi mình nhận ra, khi đứng giữa quảng trường ở Balmain đầy nắng, rằng mình đã thương Đà Lạt hơn cả một thành phố biết bao nhiêu. 

Hôm nay đọc blog của Cốm (sau bao ngày bị yahoo và wordpress cấm cung), về chuyện những cách trở địa lý này sẽ càng khiến những mối tha thiết thêm thiết tha. Mình nhận ra rằng, chỉ cần có tấm lòng thì chúng ta sẽ lại nhìn thấy nhau thôi, nhỉ? 

Những chàng thơ

Thứ sáu tuần rồi mình xin nghỉ làm đi xem những chàng thơ. Thật tình là ban đầu mình biết chuyện các chàng tới đây khá muộn, lúc đó vé đã bán gần hết chỉ còn chỗ 180 độ ngang khán đài là không ai thèm. Mãi sau này một chị bạn ra sức đốc (em gái ngàn lầm cám ơn chị) và cả anh bảo đi đuợc thì cố đi xem cho cả phần anh, nên rút cuộc mình mới có chuyện mà viết đây.

Nói ngắn gọn là, đây có lẽ là một trong những điều tuyệt vời đẹp đẽ nhất năm 2013 này. Tuy hơi muộn, nhưng không sao cả. 

Muse diễn live cực hay, khoan bàn đến những thứ như hiệu ứng hình ảnh cháy nổ khói đạn, chỉ nội nhìn vào họ cũng đã thấy nguồn năng lượng vần vũ tỏa khắp không gian, đúng kiểu định luật thứ hai của nhiệt động học đã bảo :) Đùa chứ hồi đó mình mà chịu khó re-discover các anh sớm tí thì đã không rớt môn Lý Cơ-Nhiệt. 

Tuy nhiên có một điều nữa mà mình vô cùng thích ở các concert, đó là nguồn năng lượng bất tận và đôi khi thật đáng sợ từ khán giả. Và cái cách nguời chơi nhạc và người nghe nhạc liên kết với nhau qua một sợi dây vô hình khiến cho cả không gian đặc quánh, những điều như vậy làm mình cảm thấy cảm động khủng khiếp. Nhất là đọan encore khi mọi người cùng hát Startlight, phải gọi là cảm động rơi nước mắt.

Trước giờ diễn anh nhắn tin hỏi đã đến nơi chưa, đã làm gì rồi. Ta nói có người bên kia đại dương cũng đứng ngồi không yên. 

Trên đường về trời đã rất khuya, mình bắt chuyến tàu cuối, về đến central đã nửa đêm. Vừa đi vừa nhắn tin fanboy fangirl với anh, chắc thấy con khùng vừa đi vừa hoa tay múa chân nhắn tin rồi cười hinh hích nên không ai dám đụng vào trấn lột :)

Giờ mình đang nghỉ hè, và thật tình là mình chả muốn làm gì hết, chỉ muốn nằm một chỗ ngủ, lòng vòng trên mạng, thèm được quan tâm bỏ mẹ luôn nhưng không dám bắt chuỵên với ai ráo. Lại càng ngại gặp bạn bè nữa, ra đuờng đi lòng vòng rồi một hồi chả biết đi đâu bắt bus đi 15' tới tiệm kem, mua 2 scoop rồi về. Sự cô đơn này thật đáng sợ.

Mình đã nghỉ việc ở studio, là mình tự xin nghỉ để hè này ở nhà làm portfolio mà cái đà lười biếng này không biết tới đâu nữa.

Rồi mình muốn đi đâu đó ra khỏi bang, nhưng nghĩ đi nghĩ lại lại sợ đi một mình. Không phải mình sợ nguy hiểm này nọ, mình chỉ sợ lỡ có thứ gì hay ho muốn thốt lên 'ê mày coi nè' rồi nhận ra mình chỉ có một mình, mày tao chi tớ gì ở đây.

Tự nhiên thấy buồn ghê, sau 10 tháng mình cứ tưởng mình đã ngon lành lại rồi mà đôi khi vẫn bị cô đơn đột xuất vậy đó.

Một buổi sáng mùa xuân

Dạo này mình đang tích cực tập dậy sớm - 8 giờ sáng đồng hồ đã réo inh ỏi roomate thò tay kéo chân, tóm lại là mình đã phải huy động lực lượng quần chúng nhân dân để lôi cái mông lười biếng của mình ra khỏi giường. 

Và rồi mình nhận ra là, những buổi sáng dư dả thời gian ngồi nhâm nhi cà phê ăn banana bread hết date từ tuần trước ngắm thành phố từ trên cao như thế này sẽ là những khoảnh khắc mình nhớ nhất khi ở nơi đây. 

Mà thật ra mình có một bộ sưu tập những khoảnh khắc yêu thích nhất khi ở Century Tower nữa cơ - đại loại như hoàng hôn lúc 4 giờ chiều phủ đầy không gian một màu vàng đặc quánh hay 5 giờ rưỡi mùa đông bầu trời vằn vện những tia nắng cuối cùng; những buổi sáng mù sương thức dậy giữa biển mây hay những đêm mùa hè mang khăn tắm ra trải ngoài ban công ngồi nhậu, vừa ngồi vừa hồi hộp vì sợ bị hàng xóm report - có lẽ vì thế mà giờ tụi mình hết dám ra ngồi. Rồi thì những lần nửa đêm nhào ra ban công xem sương mù tràn vào thành phố hay ánh đèn vàng le lói phản chiếu trên cửa kính giữa màn đêm tĩnh mịch, sáng kiến (hay tối kiến) của bọn con trai lấy dây nilon cột giá phơi đồ vào lan can làm thành một tác phẩm sắp đặt kỳ quái tuyệt đỉnh nhất mà mình từng thấy; tất cả những kỷ niệm đẹp đẽ gắn liền với nơi này, chỉ cần nghĩ đến chuyện sau này không ở đây nữa là mình cảm thấy cái sự buồn đè mình đến gọi là nghẹt thở.

Tự nhiên sáng sớm ra đã có cảm hứng hoài niệm tuôn trào tung tóe, mình cần thường xuyên thức dậy sớm để rèn luyện văn chương tiếng Việt mới có hy vọng sau này thất nghiêp viết sách lấy tiền được :) (sách mình viết chỉ có thể in lén chuyền tay thôi, phải thế mới tạo được cảm giác văn chương indie underground nó mới hot).

Đáng lý ra giờ này mình đã có thể tới studio - nhưng vì mình làm biếnggggg quá *che mặt* (thật ra là đầu óc nó bí tị với cái project đang làm) nên nấn ná ở nhà ăn bánh uống trà thêm tí nữa. Nói thêm là hiện giờ mình đang làm 3 nghề cùng một lúc - ban đêm ở nhà hàng Thái, cuối tuần ở nhà hàng Nhật còn trong tuần thì ăn ngủ tại cái studio mình đang đi học vịêc này. Hồi nãy nhắn tin cho anh, chúng mình đùa chà có khi mình có máu siêu năng lực trong người mới cày nổi qua một tuần như thế. Mà thôi hiện tại không có gì phải hối hận, than thở tí cho hòa cùng nhịp điệu hò Quảng Ninh của các bạn trẻ ngày nay thôi chứ giờ mình đang rất hài lòng với hiện tại - nghỉ việc nào là cảm thấy bị hoảng loạn ngay, trời ơi tôi còn trẻ mà sao đã có midlife crisis vậy nè.

Hôm qua mình đi ăn sinh nhật flatmate của mình, cả bọn chơi sang kéo nhau vào The star ăn buffet và mình đi đến kết luận là có lẽ sau này cứ ba bốn tháng một lần cần đi ăn như thế này một bữa để bồi bổ dinh dưỡng từ thịt cá các loại - bù cho những ngày chỉ sống nhờ tinh bột mì gói và cơm nhà hàng nuôi. Mình không thể nhớ nổi lần cuối mình ăn thịt bò là khi nào luôn, hải sản thì khỏi nói đi ha. Với thời gian biểu hiện nay thì việc nấu nước tại gia đối với mình là bất khả thi - mình còn hộp gia vị cơm gà Hải Nam mua từ tám chục kiếp nào rồi mà chưa có lấy một buổi tối rảnh để nấu :(

Mình nghĩ những lần tiếp theo mình nên chọn một chủ đề nào đó để viết thôi, mình muốn làm điều đó cả ngàn tỉ năm rồi ấy chứ nhưng cứ một hồi nói chuyện nọ là xọ chuyện kia thật đau lòng hết sức. Chả hiểu sao hồi thi vào cấp ba phân tích cái bài thơ chả ai hỉêu là gì ấy mà được tới tận 9 điểm, đừng hỏi sao mình mất niềm tin vào việc dạy văn trong nhà trường :))

Một ngày xấu trời

Hôm nay mình bị chửi thẳng vào mặt là "đồ Cộng sản nuôi dạy vô giáo dục". Một câu thôi mà góm gọn rất nhiều ý: 1-mình là đứa mất dạy, 2- bố mẹ mình dạy con không tốt, 3- vì bị CS hóa nên bố mẹ mình dạy con không ra trò (nói thêm là hồi xưa bố mình làm trung tá quân y trong quân đội VNCH và người chửi mình hoàn toàn biết rõ điều đó). Má ơi chửi có một câu mà thâm thúy hết sức, tại hạ bái phục.
Giờ thì mình hết buồn nhiều phần rồi, nhưng lúc đó phải gọi là cục tức nó nghèn nghẹn ngay cổ họng khiến mình ăn không vô luôn đó các bạn. Không ngờ suốt hơn một năm trời ở đây, mình chịu bao cảnh uất ức bất công bị chửi te tái đối xử lạnh nhạt hành hạ như con sen mà vẫn qua được, vậy mà có mấy câu to tiếng thôi mà làm mình cảm thấy như mấy chục bức tường thành mình cố công xây dựng nhũn ra như đất sét còn phe địch cứ tha hồ xông lên mà găm dao vào lòng (lẫn vào họng) mình. Đau lòng hơn người phun châu nhả ngọc vào mặt mình lại còn là người mà mình xem như gia đình thứ hai khi đến đây, đã từng ăn ngủ ở nhà người ta 2 tuần trước khi dọn đi (giờ nghĩ lại hông biết khi mình dọn ra chú ấy có mở tiệc ở nhà không nữa :))) ). Thôi thì thứ gì qua rồi thì cũng cho qua luôn đi, giữ lại trong lòng chỉ tổ bị rầu thúi ruột gan.
Lúc về ngồi trên tàu mình vừa đọc Ima ai ni yukimasu vừa khóc vì tủi thân. Lúc đầu là khóc vì thương mình còn khúc sau là khóc vì cái truyện gì mà buồn đến đau lòng (mà biết vậy vẫn cố nhào vô đọc).
Trước khi đọc mình cũng có tò mò hỏi ý kiến những người đã đọc xong xung quanh mình (kể cả cái người cho mình mượn truyện). Người ở VN thì bảo không thích lắm vì không ưa giọng văn (!?), người cho mình mượn thì bảo cũng thường thôi, chả hiểu sao mình đọc mà vừa cười vừa khóc như một con hâm đơ vậy không biết nữa. Có phải vì câu chuyện tình của hai người nghiêm túc này có cái gì đó làm mình nghĩ đến chuyện của mình với anh chăng?
Đọc xong mình còn đọc qua Ưu quốc của Yukio Mishima, kể về hai vợ chồng trung tá tự mổ bụng để giữ phẩm tiết, về phần bi kịch thì thôi khỏi bàn đi ha.
Chiều nay lúc về nhà nhận được tin nhắn của anh bảo đã nhận được quà mình gửi (giờ chắc nó đã thành quà đầy 2 tháng luôn rồi). Chỉ có vài dòng ngắn ngủi bảo là anh đang trên tàu về lại Aichi, còn mình vừa bước xuống ga ở Town Hall. Và rồi mình chợt nghĩ lúc nào mình với anh cũng như đang đi trên 2 đường song song mà lại còn ngược chiều nhau. Và lúc đó mình đứng giữa ga nước mắt cứ trào ra như một con tâm thần.

Những ngày cuối năm

"Cơn bệnh của năm" đến một cách ào ạt không báo trước làm mình choáng váng mấy ngày liền.
Sau cái khoản choáng váng là đến khoản loạng quạng và nằm bẹp giường :P
Mình còn nhớ tối 25 mình còn đang tiệc tùng (nói cho sang chứ thiệt ra là hùn tiền mua đồ về ăn cho sướng miệng) chè chén bài bạc uno các loại, đến tối sau khi tiễn người thương về nhà (cái sự tích tại sao phải tiễn người thương mà không cho thằng cha đó tiễn mình cũng là một câu chuyện dài), về nhà thấy cổ râm ran là tự nhủ, thôi teo rồi sáng mai tao đổ bệnh thật đấy chúng bay ạ. Y chóc luôn.
Rút kinh nghiệm lần đi bác sĩ đau thương lần trước (đó cũng là một câu chuyện cười ra nước mắt khác), mình tự uống thuốc ở nhà. Sau đó phải xin nghỉ làm ở mấy chỗ (mà ông chủ hắc ám còn hông cho), bây giờ đang nằm nhà rên rỉ mốc meo và cảm thấy cô đơn buồn bã khủng khiếp.
Đừng hỏi tên người thương của mình nơi đâu, hắn đã đi làm thế cho phần mình rồi các bạn ạ. Và cái chuyện một người ông cụ non như anh ta đòi đi đến một vùng cách chỗ mình ở mấy cây số để mua quà Noel cho mình đã làm mình cảm động hết sức rồi , nên thiết nghĩ mình không nên làm phiền anh ta bằng những thứ lảm nhảm này nữa. (đáng tiếc là kế hoạch phiêu lưu đi mua quà này đã bị mình phanh phui một cách hoàn toàn vô tình, mình là tội đồ số một mà).
Bây giờ mình rảnh rỗi ngồi viết tự thú cuối năm, một cái việc tốn khá nhiều chất xám mà càng ngày mình càng lười làm. Cụ thể là trong năm nay mình đã đi nhiều hơn, sống nhiều hơn, va chạm (và đánh đấm, lăn lộn, vật vã,...) với cuộc đời nhiều hơn. Mình đã gặp nhiều người hay ho thú vị (và cả dở hơi hâm đơ, cà chớn cà chua, các thành phần tỏ ra nguy hiểm, nhưng thôi không nên kể vào đây vì đó là vô số), mình đã có thêm nhiều bạn bè mới, một số trở thành những người đàn anh rất tốt mà mình nghĩ mãi sau này mình không thể nào quên thời hàn vi này, một số may mắn trở thành những người mình sống chung chia sẻ một cái căn hộ mấy chục mét vuông đủ hỉ nộ ái ố, một số là những đồng nghiệp tốt đã giúp đỡ mình (dù có ưa mình hay không thì ít ra họ cũng tử tế với mình). Công việc đầu tiên của mình ở tiệm mì tính ra cũng không phải quá tệ vì tuy lương bèo, làm cực, chủ lại chuyên môn trả lương trễ nhưng tận cùng của mọi sự tệ hại là mình đã gặp anh ta, con người làm thế giới quan của mình thay đổi một cách đáng kể. Từ lúc quen biết anh ta, mình đã phải xem lại cách đánh giá và những chuẩn mực 'tốt', 'xấu' của mình. Mình thôi không đánh giá một người qua vẻ bề ngoài hay qua những thói quen của họ nữa. Mình học cách chấp nhận những điểm tốt lẫn khiếm khuyết của một người. Nói chung là mình cảm thấy mình thật sự 'lớn' hơn mình ở cái tuổi 20 rất nhiều. 
Điều đó cũng đồng nghĩa với việc các bạn sẽ oánh giá mình một cách khác đi, nhưng thôi mình tự biết mình là đủ. Mình vẫn là mình, có hơi ba gai một chút, nếu các bạn có nhìn mình khác đi thì mình cũng chịu vậy. Mình biết làm gì được đây, ngoài việc đi pha trà gừng nóng uống cho giải cảm và gặm socola chữa đói bây giờ?




Năm mới năm me mình biết ước gì bây giờ? Thôi thì tự chúc mình mạnh mẽ hơn, sớm vượt qua đau buồn nhanh nhanh, rồi thì đâu sẽ vào đấy cả thôi. Ít ra người ta vẫn hay nói thế.

Mọi người cha đều là super pa!

Nói thiệt là mình có 1 cái soft spot cho mấy ông bố bế con. Hai hình ảnh tương phản vô cùng, một ông khổng lồ với thằng bé(hay con bé) con tí xíu thiệt là dễ thương hết sức. Nhất là mấy ông bố công kênh con trên vai và để đứa nhỏ tựa đầu ngủ gục vào người. Một cảm giác bình yên và an toàn vô cùng, khiến mình tự hỏi hồi bé ba mình có làm thế với mình không.

Chỗ mình ở bà chủ nhà nhận giữ trẻ tại gia. Bọn trẻ con tầm 1-2 tuổi thiệt hồn nhiên hết sức. Sáng nào mình cũng nằm trên lầu đợi nghe cái điệp khúc của bố con nhóc Nicholas (thằng nhỏ tên Nicholas thiệt nha, mà tới 2 đứa đều tên Nicholas lận, khiến mình thắc mắc không biết cái tên có liên quan gì tới sự dễ thương không) - sáng nào bố của Nicholas 1 cũng chở nó đến, rồi thằng nhỏ sẽ bye bye, ông bố (mình chưa bao giờ thấy mặt nhưng đảm bảo rất tuyệt) sẽ bảo I love you, thằng nhỏ sẽ đáp I love you too, ông bố sẽ trả lời I love you more, ông con thì No no i love you more; 2 bố con cứ giằng co coi ai yêu ai hơn tầm 5 phút rồi ông bố sẽ kết thúc (theo đúng kịch bản hằng ngày) bằng cách hun nó cái choẹt, rồi 2 bên lại bye bye và bye bye cho tới khi ra tới cửa. Vì phòng mình nằm ngay phía trên cửa chính nên coi như sáng nào cũng có chương trình radio của The Nicholas vậy đó :) Một cách tuyệt vời để bắt đầu 1 ngày trong lòng đầy hạnh phúc.

Mình ghi cái lịch đá banh đã đời rồi đau đớn nhận ra chỗ mình ở là tv analog - tức không có cáp và không coi được đá banh. Và tuyệt nhiên mình không muốn coi chiếu lại (có muốn cũng có coi được đâu, chiếu lại cũng trên cáp hết =.=). Những lúc thế này mình nhớ nhà kinh dị, mọi lần đến mùa đá banh mình lại thức khuya nằm coi với ba, giữa hiệp hai cha con mò xuống nhà làm mì gói. Giờ nghĩ đến cảnh bố già đêm khuya rị mọ xuống nhà nấu mì thiệt làm mình buồn hết sức.

Mấy bữa giờ trời mưa gió và nghe đồn ở nhà cũng mưa, làm mình nảy ra ý tưởng vẽ cho Father's day. Nói chung là bản final nó không có giống gì với sketch hết á - *tài năng* của mình ở chỗ đó, nhưng bà con like kịch liệt còn mình chỉ muốn giao 1 ly cà phê cực bự lại nhà cho ba mình uống lúc xem đá banh thôi.

Nghe thì có hơi khó tin nhưng mình nhớ nhà nhất là khi lôi cái áo trong vali ra còn thơm mùi nước xả Downy =)) Nói nghe thì trần tục lộ liễu vậy đó nhưng đối với mình nó không chỉ là mùi thơm hóa học (dù cái sự thật nó như thế) - nó là mùi của 'nhà', Downy mang sang nhà khác cũng sẽ không giống như Downy của nhà mình, do mẹ mình mua và ba mình bấm nút giặt. Giải thích thì thấy nó cực vô duyên và lãng xẹt, nhưng cầm cái áo trong tay mà mình muốn ứa nước mắt. Và rồi khi giặt qua một hai lần thì mùi 'nhà' cũng bay mất - mình tự hỏi không biết cái phần 'mình' trong những người ở lại có phai mất như thế không nữa.

(Cũng có thể là do mình tới cơn nên nhạy cảm quá đáng, cả tuần trước thiệt là khó khăn hết sức cho mình, nhưng giờ thì tâm trạng ổn định lại ít nhiều rồi).

Hôm qua mình đi xem 1 buổi chiếu phim ngắn dự giải Dendy (1 cái giải cho phim ngắn của Úc). Thật ra mục đích ban đầu là đi xem The Maker của Zealous creative (mình đã là fan hâm mộ cuồng nhiệt của ekip này từ hồi Zero) nhưng hóa ra các phim dự giải phim nào cũng hay - theo nhiều kiểu khác nhau. Mình thích Julian - phim về 1 thằng con nít có 1 cái sense of justice vô cùng mạnh mẽ và dễ thương hết sức, mình (lại một lần nữa) thắc mắc có phải sự dễ thương ít nhiều gì bắt nguồn từ cái tên chăng? BINO thì lại đẹp ở một kết thúc vô cùng tươi sáng của 1 bộ phim đầy buồn bã và cô đơn. Dave's death là 1 black comedy thiệt đúng nghĩa mỉa mai và đểu trên mọi phương diện =)) Lại có những phim tăm tối như tình yêu cấm đoán trong The wilding (chẹp, cái bạn vai Tye trong ấy quả đẹp chai XD). Mấy cái animation thì quá tuyệt rồi - ngoài The Maker mình đã gào rú trước khi chiếu đâu tầm nửa năm (và sau khi coi xong chỉ muốn nhào lên sân khấu làm fan cuồng anh đạo diễn đang đứng ở trển XD) còn có 1 film dùng light painting thiệt khủng bố hết sức và 1 phim làm bằng tranh cát cũng kỳ công không kém. Nói chung là tuần sau mình có thể bị đói đó nhưng mà mình hạnh phúc quá rồi nên lấy niềm vui làm no đi :)

PS: Cái studio làm Rippled (cái phim light painting) cũng làm nhiều project hay ho lắm :) Còn Zealous thì khỏi bàn rồi =))

Đầu gối mình đang bị đau vì đi bộ nhiều quá. Không đúng, nói về đi bộ thì mình cũng đi không thua kém gì ai, chắc có lẽ là do vác nặng và leo dốc nhiều quá.


Mình ghét nhất là những lúc thế này, quá nhiều việc để làm và chả nghĩ ra cách gì để giải quyết cả :(


Càng tệ hơn nếu người (chả biết vô tình hay cố ý) khiến mình căng thẳng lại là anh ta. Mình tưởng là đã thoát khỏi cái quan hệ yêu-ghét tả pín lù này với anh ta rồi chớ :(


Trà nên thật nóng hay thật lạnh, chưa gì dở bằng trà nguội. Yêu ghét cũng nên phân minh, cứ nhùng nhằng thế này thật mệt quá.


Điểm sáng duy nhất trong những ngày sắp tới là Chủ Nhật mình sẽ vào thành phố, sẽ đến Bảo tàng nghệ thuật đương đại :) Các bạn cứ hứng thú với cái nhà hát đi, mình hứng thú với cái bảo tàng hơn. Rồi mình mò cho ra ly matcha xay để thỏa cơn nhớ nhung thèm thuồng.


Thứ hai mình sẽ đi học. Mình thiệt có cảm tình với ông chủ nhiệm khoa của mình, vì ngày đầu tiên gặp ổng ổng mặc một cái áo vest màu tím có hoa văn màu mè hết chỗ nói. Và nhìn ổng khiến mình liên tưởng đến Dustin Hoffman trong Mr. Magorium's Wonder Emporium. Nói chung là mình rất khoái đó :">

Hôm qua trong lúc đi lạc, mình nhìn thấy cái này và nhớ chị Thỏ ghê gúm :"<

Ba mình hỏi mình đã nhớ nhà chưa. Thiệt là khó trả lời, bảo không là một câu xạo sự to bự mà bảo có, nhớ lắm, nhớ đế điên cuồng thì chỉ khiến cho người khác cảm thấy tệ theo mà thôi.

Thích quáááááá

Chời ơi làm con gái thiệt là thích mààààààààà
Có cái note mấy dòng mà làm tui zui quá ààààààààà :))))))))))

Dù tình cảm tui dành cho anh 90% là một hỗn hợp yêu-ghét xào xáo nhưng ở mức độ nào thì tui cũng thương anh lắm đó. Hy vọng tui sẽ còn thương anh cho đến khi chúng ta gặp lại.Tới lúc đó anh có còn thương tui hơm? *insert troll face*

No more shall we part

Mình thiệt chưa bao giờ nghĩ chuyện chia ly lại khó khăn đến thế. Nhất là với mấy người mình rất thương và rất quý.

Tối hôm qua có chút hoảng loạn. Tối nay thêm vài chút nữa, thêm vài chút cảm động nữa, nhất là khi anh ta bảo mình ghé lại uống 1 ly cuối (óe, làm như người ta đi biệt xứ vậy) - bởi vậy ta nói con người Thiên Bình thiệt khó đỡ mà, phải có ngày nào cũng dễ thương như thế này chắc mình đã đổ đứ đừ đư từ mười đời zồi *hị hị*
Mình đang bị ho rất nặng nhưng vì tình yêu mình sẵn sàng ép phổi thêm mấy lần nữa.
À, hôm nay quên tặng quà rồi, á á á á; thứ 7 có khi tự làm nhục mình trước cả đống người :(((

Thiên Tài

Hiếm hoi lắm mình mới gặp được 1 người vừa nói chuyện dễ thương, khiêm tốn, giỏi - không dám gọi tài năng vì hông phải lãnh vực của mình, nhưng mà về chuyện học thì thiệt xuất sắc, họ thì hay còn tên thì shock tới óc như anh.

Đã vậy còn dùng Kindle nữa. Bảo mình mù quáng chứ giữa Sài gòn phố thị này, gặp một người sử dụng Kindle (dù là để học hay để đọc) cũng khiến mình cảm động quá xá. Xem tựa trong Kindle của ảnh còn thấy nhục nhã hơn vì người ta chỉ có đúng sách học - anh văn ứng xử chuyên ngành các loại (có truyện kiếm hiệp nữa XD) còn nhìn Stanza của mình chỉ muốn chui xuống đất =.=

Nói chung là, mình đã tìm được mục tiêu phấn đấu để học tập một cách nghiêm túc rồi đó *mắt rực lửa quyết tâm*.

PS: Tại sao mình lại phải làm việc chung nhóm với mấy thằng cà chớn vậy, khiến mình bị ức chế khủng khiếp.

PS 2: Mình thèm cafe với chị Thỏ quá à.

Nghịch lý

Chuyện hông biết nên vui hay không là, những thứ gì mình làm thấy ưng ý thì hay bị từ chối, cũng như những lúc mình đang hứng khởi tràn trề hay có mấy nhân vật (hông biết từ đâu xuất hiện) phán mấy câu làm tụt tension dễ sợ.

Hôm bữa trên fb thấy có cái cuộc thi chụp ảnh chủ đề Nghịch lý, thấy tức cười sao á (và tự động link tới cái clb Lý luận trẻ dù mình không có dây mơ rễ má gì với nó hết). Chắc tại nó bắt chụp xong viết luận dài dòng văn tự gì gì á (hông biết có nhớ đúng không hay ghét oan người ta nữa :") )

Chuyện đau khổ gần đây: tiếp tục bị những người không múôn thân thần thánh hóa và không thể thân với người muốn thân. Là do mình suy nghĩ phức tạp quá hả, hay là mình gặp kryptonite rồi, chớ bình thường mình nhớ khả năng đối đáp của mình cũng không tới nỗi tệ mà sao đứng trước mặt người ta cứ gọi là đần thối mặt ra. Ôi Q ơi tao ghét mày quá tao ghét cái mác con gái của mày nữa, cái thể loại con gái gì mà để người ta lấn lướt đàn áp dắt mũi ngọt sớt vậy hả, cái nhân cách đanh đá Kim Ngưu của mày chết dí đâu rồi thế.

Nói ngắn gọn bằng cách chôm từ Gintama, 'hating is a form of love'. Thật là thế thì tiêu con zồi ;_______;

Một ngày vui mùa đông

Ai như người yêu
màu áo mây chiều
ai như người yêu
lạnh lùng cô liêu

Mình nghĩ là 5,10,15, thậm chí 50 năm sau; mỗi lần nghe bài này mình sẽ chỉ nhớ đến cái đêm lạnh lẽo cuối năm ở Đà Lạt ấy, có trà nóng, cassette nhạc Lê Uyên Phương, bóng ba mình in trên vách và ánh đèn vàng chập chờn giữa màn đêm cô tịch và than hồng lách tách ngoài sân.

Đó là những ngày hạnh phúc của mùa đông.

Mười năm qua gió thổi đồi tây
Tôi long đong theo bóng chim gầy
Một sớm em về ru giấc ngủ
Bông trời bay trắng cả rừng cây
Gió thổi đồi tây hay đồi đông,
Hiu hắt quê hương bến cỏ hồng
Trong mơ em vẫn còn bên cửa
Tôi đứng trên đồi mây trổ bông
Gió thổi đồi thu qua đồi thông
Mưa hạ ly hương nước ngược dòng
Tôi đau trong tiếng gà xơ xác
Một sớm bông hồng nở cửa đông

Sức mạnh của ký ức đôi khi thật đáng sợ.

Những chuyện hơi bị tuyệt vọng gần đây

1. Mình đi xem HP 7.2. Không phải mình buồn vì cái chuyện trên phim (nhưng lúc ngồi trong rạp mình cũng thiệt là buồn đó), mình buồn vì khi bước ra khỏi rạp, mình đã nhận ra, rằng thứ gì đẹp đẽ cũng đều đến lúc phải kết thúc; rằng tuổi thơ đẹp đẽ (vâng, khi lớn lên nhìn lại thì nó thật là đẹp) của mình cuối cùng cũng đã khép lại, và mình không thể cứ bám víu cố làm con nít mãi được. Rằng thì mình đã lớn, và làm người lớn thiệt tệ biết bao nhiêu (sau này chắc còn tệ nữa); và rút cuộc thì mình buồn vì những chuyện vui trong quá khứ. Thiệt nghịch lý mà.

2. Mình đi thi xếp lớp tiếng anh và bị làm cho mất tinh thần học tập :))) Thiệt =)))), dù mình chỉ đi cho có bạn có bè với con em họ, nhưng những gì đã cho vào lỗ tai thì cũng đâu thể lấy ra một sớm một chiều được. Chuyện làm mình buồn là bài viết mình cảm thấy ổn thì lại bị kêu là khả năng dùng từ và linking chỉ ở trình độ basic còn cái bài viết tè le canh hẹ kể chuyện mình đi Đà Lạt biến thái thế nào thì lại được kêu là good với very good :|Rồi ông giáo phỏng vấn mình bảo mình nói chuyện thiếu ngữ điệu, mà mình cũng chả biết phải làm thế nào mới được gọi là có ngữ điệu nữa, nhất là với những đề tài chán ngắt mà bảo mình tỏ vẻ hào hứng phấn khởi thì mình cũng chịu. Nói chung là sau khi đi thi xếp lớp (cho vui) xong mình bị buồn (thiệt) vì cảm thấy khả năng ngoại ngữ của mình thiệt tệ quá sức. Mà cũng tại tính mình lại khoái làm trầm trọng vấn đề nên âu mọi sự buồn rầu có đến 70% là do tự mình làm cho sầu thêm. Nhưng giờ thì đã tự lôi chuyện này ra mà cười cợt bản thân, chứng tỏ tinh thần đã khá khẩm trở lại.

3. Mình rất ngại nói chuyện với những người làm việc liên quan đến ngành sáng tạo. Trừ những người thật sự tài năng và dễ thương mình biết ra, mình có cảm giác để chứng tỏ bản thân ta phải cộng chữ 'tài' với chữ 'nổ' ấy. Như một kiểu đánh phủ đầu người đối diện, để chứng tỏ thế thượng phong của bản thân và làm cho đối phương chìm trong sự cảm giác về sự yếu kém của bản thân. Thể loại gì mà apply cho công việc theo cái kiểu 'thành thạo a b c kinh nghiệm x y z lương hiện tại 11tr trả nổi thì hẵng thuê' vậy hả trời? Hay mới gặp nhau mấy câu là ờ dạo này tớ đang làm cho bên OO nhưng bên XX cứ réo mãi, khổ quá bên YY cũng đang chờ tớ cả tháng nay, lát phải qua bên ZZ lấy cái giải thưởng gì đấy, bận rộn vậy đấy hỏi sao tớ đành bỏ mà đi du học được. Nói chung là không biết cái ngành này nó khiến con người ta ra như vậy hay sao nữa, phải lòe thiên hạ trước khi bị người ta vùi dập còn khiêm tốn thì đồng nghĩa với bất tài sao?

4. Cái này là về chuyện fandom :">Vấn đề nhạy cảm muôn thưở :) Nói chung là trừ fandom V6 nơi mình cảm thấy hòa hợp với tất cả mọi người - cả ở đây lẫn ở muôn nơi - ra, cái fandom của cái đám mình khoái gần đây nhất thiệt tình là khiến mình không dám nhận làm fan của nhóm đó luôn :| Mình có cảm giác độ tuổi của fangirl ngày càng nhỏ dẫn đến chuyện phát ngôn không kiêng nể ai, chuyện bé xé ra to và hoang tưởng lẫn ích kỷ ở một mức độ khó tin. Nên các em nhỏ làm mình cảm thấy mình kiểu như có một nửa máu anti-fan trong người ấy :) Thôi kệ, đằng nào ta cũng chỉ mãn kiếp làm fan nửa mùa thôi~

Nói chung là viết ở đây để xả cho cái sự buồn bay tứ tung. Hôm nay mình đang rất có hứng viết, chắc lát nữa viết về sự vui quá (dù chẳng có chuyện gì vui để viết cả XD)

Vẽ

Mình bảo là mình rất thích vẽ.

Hình như xưa nay mình hiếm khi nào nói câu này, nên dù bạn bè mình có biết tỏng tòng tong đi nữa thì mình cũng gây ra một ngộ nhận hơi bị to bự cho ba mẹ mình suốt 18 năm trời, làm nhị vị ra sức tống mình vào Y dược để rồi thất bại phải bỏ mình vào Tự nhiên. Cho nên lời khuyên cho các bạn trẻ là có yêu có thích gì thì hãy nói ra, kiểu như ngày mai ta có lỡ sẩy chân té rồi chết đuối ở hồ Con Rùa thì cũng không có chi phải luyến tiếc.

Trở lại với chuyện vẽ. Mình vốn là người không giỏi ăn nói (dù bây giờ mình đã nói nhiều hơn xưa). Mình vẫn vô tình làm những người quanh mình tổn thương vô số lần, mình thi thoảng vẫn gây nhiều ngộ nhận và hiểu lầm vô cùng rối rắm và lâu lâu mình cứ để lòng héo úa đi một tí vì đâm đầu đi khoái một thằng khỉ nào đó mà ứ chịu nói ra. Hồi xưa khi còn bé không có bạn mình hay tự vẽ truỵên thiếu đầu cụt đuôi làm niềm vui khi ở nhà một mình, bây giờ lớn rồi mình vẽ thay cho điều muốn nói. Như khi mình vẽ một ai đó (mà thường là mình rất ít vẽ người một cách nghiêm túc XD), mình không chỉ vẽ họ mà còn trút vào đó toàn bộ ấn tượng đậm chất cá nhân và chủ quan của mình về họ - có cái đúng, có cái sai bét nhè - nhưng mỗi tấm vẽ tặng mình đều đặt rất nhiều tình cảm vào trong ấy, chỉ không nó có rờ tới đuợc đối tượng hay không :) Nên đôi khi mình thấy mình mâu thuẫn dữ lắm, mình bảo các bạn thôi dán mác và tạo hình tượng cho mình, nhưng toàn vẽ ra cái gọi là tưởng tượng của mình về người khác. Mà thôi kệ vậy, biết thế nhưng chả làm gì được.

Nhưng nghĩ lại thì, mình rất thích cái cảm giác hồi hộp không biết người ta nghĩ thế nào về mình, nên mình mong người mẫu mình vẽ tặng cũng sẽ cảm thấy vui vui (chút đỉnh thôi cũng được) khi nhìn thấy họ trong mắt mình như thế nào.

Mình thích vẽ vì đó là việc mình thật sự cảm thấy mình có khả năng làm và có thể làm tốt. Chứ không như khi học toán hay học sinh, mình có thể làm học sinh có điểm phẩy tin học cao nhất lớp, giải toán nhanh nhì bàn hay thi sinh 9 điểm nhưng giờ hỏi mình tích phân là gì mình chịu :) Chịu toàn tập (dù hồi đầu năm nhất mình cũng bị quay vòng vòng với môn giải tích). Đừng nói chi các môn còn lại như hóa hay lý hay văn, sử và địa - mình không hề nhớ đề thi văn tốt nghiệp mình làm cái gì mà lại nhớ bài Đàn ghi ta của Lorca dễ sợ :)), một bài còn không được đưa vào chương trình chính nữa =)). Không như khi mình vẽ (dù mình vẽ cũng khá thấy ghê - nhưng không ai không bỉ bai tranh mình đâu nhỉ :D). Mình thấy mình còn Xử Nữ hơn cả con Xữ Nữ thứ thiệt khi mình vẽ, tạ ơn Adobe đã chế ra photoshop cho em nó khỏi tốn quá nhiều giấy vẽ đi vẽ lại, và cám ơn cái PC còm mua từ hồi lớp 6 tới giờ đã chịu đựng cái sự OCD của chị mày khi bắt mày render 1 đọan 1 phút mấy cả mấy chục lần.

Tất cả những sự dài dòng văn tự này nảy ra trong lúc mình đang vẽ tặng một người bạn. Gì chứ một khi mình đã hứa vẽ tặng là mình không quên đâu, vấn đề là khi nào mình muốn làm thôi :), nên các bạn có lỡ bị mình hứa vẽ tặng sinh nhật (vì đường sá trắc trở, núi non nghìn trùng hay vì túi tiền thoi thóp của mình không đủ sức mua quà cho các bạn) thì đừng lo lắng quá, biết đâu đến năm 70 tuổi bạn sẽ thấy tranh mừng thọ bay tới trước cửa nhà :D

Nên trong năm mới mình tự hứa với bản thân sẽ vẽ nhiều hơn. Và thôi quăng lung tung để mỗi lần đi kiếm là một cuộc phiêu lưu vào kho đồ. Với cả để dành tiền mua máy scan nữa :")

Disenchanted

Làm việc đêm khuya và nghe King Charles. Rồi đọc quotes của Lemony Snicket và hồi hộp chờ đợi khi nào sách về đến nhà, hay chuyện quan trọng hơn, liệu nó có bán cho mình không khi ngồi rung đùi cả ngày đợi ngân hàng báo tin trừ tiền mà chả thấy gì ráo :"|

Những lúc ngồi một mình giữa đêm khuya thế này tự nhiên cảm hứng sến trong người mình cứ gọi là trào dâng mãnh liệt. Nghe Love lust tự nhiên nhớ đến một câu mình đã đọc từ rất xa xưa, đại khái là người ta hay phát cuồng vì một phiên bản hoàn mỹ trong tưởng tượng của mình về một người nào đó, hơn là yêu họ vì chính con người của họ. Một sự lầm tưởng vô cùng to bự và kinh hoàng cỡ như trái đất là cái bánh sữa hay Christopher Colombus tìm ra Ấn Độ. Vâng, các bạn cứ ca ngợi quyền năng của trí tưởng tượng đi, nó chính là kẻ sát thủ thầm lặng bóp nát trái tim của vô vàn nam thanh nữ tú trên toàn thế gian mỗi ngày.

Thật ra mình chả phải dài dòng đổ tội lỗi lòng vòng thế này nếu hôm nay mình không bị kêu là "không giống trong tưởng tượng của XX gì cả". Mình thì hết hơi để bực dọc từ lâu rồi, mình chỉ thấy tức cười quá xá :)) Trời ơi bạn tô vẽ cho lắm vào làm gì trong đầu rồi lại giờ lại đổ lỗi cho mình không đúng như kỳ vọng của bạn? Mình là thế này đây, dở hơi, nửa vời, cạn nghĩ, lâu lâu lại hứng sảng hú hét một câu không đầu không đuôi - không có tí gì thùy mị, dịu dàng, sâu sắc, chững chạc nữ tính như bạn mong đợi đâu (à không, trừ khoản nấu nướng ra thì mình cũng biết vẽ vời chút đỉnh, may vá chút xíu và vào bếp làm được chút trứng chiên, có được gọi là nữ tính không :D). Mình mặc đồ lèng xèng, đeo chuông leng keng vào cặp, nghe nhạc thập cẩm và lâu lâu vác máy đi chụp ảnh ọt linh tinh không có nghĩa là bạn cho mình lên bàn thờ thắp hào quang chói lóa xung quanh rồi vẽ hoa vẽ lá thêm các thể loại cho mình thành thần thánh phương nào. Mình hai chục tuổi đầu đâu có nghĩa là mình hết quyền được coi phim Disney classic khóc thút thít, hết quỳên được làm fangirl các em chai nhỏ bé và các chú già dễ thương, hết được quyền ăn đá bào xi rô và kẹo kéo chỉ? Mình học đồ họa đâu có nghĩa là mình không được dùng Window và laptop chạy Intel celeron, chụp hình bằng máy compact và vẽ bằng bút chì in hình Barbie chôm của con em? Mình thích phim châu Âu đâu có nghĩa là mình phải đọan tuyệt phim Mỹ và từ giã phim Nhật, không muốn nói là vĩnh biệt mùa hè phim Hàn Quốc? Mình thích đọc sách đâu có nghĩa là mình thích Marc Levy và Twilight. Từ khi nào mà bạn đặt ra cái gọng kìm áp vào người mình bắt mình phải thích thứ này, phải làm thứ kia, phải nghe thứ nọ mới đúng là MÌNH trong mắt bạn? Thôi bạn cứ ôm cái ảo tưởng tuyệt đẹp chói lóa ấy của bạn về để trong góc phòng lâu lâu lấy ra ngắm đi, còn cho mình xin cái quyền tự phá hình tượng để sống thật với bản chất vốn không đẹp đẽ gì của mình :) Sát thủ đầu mưng mủ đã nói: "Xấu nhưng bíêt phấn đấu thì cái kết cấu nó sẽ đẹp" :))))))

Ờ mà mình cũng chả biết từ khi nào thiên hạ đặt ra những cái chuẩn mực cho cái sự vô cùng trời ơi là xấu với đẹp (cũng như hay và dở). Dạo một vòng Youtube, dù không ưa gì em Bia bọt nhưng cứ đến một band hay nghệ sĩ indie nào là 9/10 phía dưới luôn có còm-men đá đểu ẻm :"| Riết rồi mình cũng thấy tội nghiệp cho em ấy (hay là mình già rồi nên nhạy cảm?), chả đụng chạm gì tới ai mà cũng bị mang cái tên là xỉa xói, chắc ban đêm em bị hắt xì mãn tính kinh niên =.= Ẻm hát cho fan ẻm nghe, ai hổng là fan ẻm thì thôi đừng nghe. Còn nếu lỡ bị báo đài tivi bắt nghe thì hãy tự nhủ rằng "mình hết teen, mãn teen thật rồi" rồi sau đó lượn 9gag tumblr tích cực gấp bội để cười thả ga căng da mặt khỏi cần châm botox ;))) Ôi cuộc đời còn gì tươi đẹp hơn :))

Hồi xưa cô giáo dạy toán vô cùng hắc ám của mình đã bảo, ở đời muốn tươi lâu phải biết tìm lấy niềm vui trong việc mình đang làm. Vâng, xin chúc mọi người sang năm mới luôn tìm được niềm vui trong mọi sự chịu đựng khổ đau, hãy vui đi, hớn đi, tuơi tắn lên đi, rồi về chầu ông bà một phát thật hoành tráng vào 21.12.2012 :))

Những ngày dông gió

Mình nghĩ là, đôi khi đi học cũng có cái vui. Ít ra là giờ mình mới thấy được cái sự vui, vì hồi trước cúp nhiều quá :P. Mà cũng tới bây giờ mình mới cảm thấy mình là học sinh ngoan, không cần lấy khuôn phép kỷ cương ra hăm he mới chịu đi học đúng giờ làm bài nộp bài đầy đủ :D

Hôm nay mình đã được một em khác bảo 'chị Q là mẫu bạn gái lý tưởng của em' và 'em sẽ kêu T (bạn gái em í) học tập cái sự nghe nhạc và đọc truyện của chị'. Ôi zời ạ, mình phải ngăn ngay tức thì, bởi thế thì chả còn gì gọi là yêu đương mà thành 2 đứa con trai chiến hữu rồi =)) Cũng may là giờ tóc mình đã dài nên ra được chút đỉnh cái gọi là thục nữ :))))))

Mình đã lấy cuộn phim chụp hôm đi bảo tàng, nhưng chưa có kinh phí rửa :( Mình cũng nghĩ là, đôi khi mình sẽ nhớ đuôi tóc N khi băng qua đường nhiều hơn mọi sự 2 đứa đã trải qua suốt 8 năm qua. Như cái cách mình sợ một ngày mình không thể nhớ mặt mũi em ra sao, trừ cái gáy cắt sát và chiếc khuyên bên tai trái. Đầu óc con người thiệt là một cái máy ảnh dở dở ương ương, thỉnh thoảng chụp một tấm mà không cách gì xóa được.

Những ngày mưa thế này mình nhớ lại lúc ngồi trên xe 52 đi từ Thủ Đức về Sài Gòn, nước dột nhỏ tong tong còn bên trong máy lạnh mở tới tấp; bước ra khỏi xe thiếu điều muốn shock nhiệt. Mà không hiểu sao dù ông tài xế chạy bạt mạng thấy ghê, luồn lách siêu giỏi như Xe đò hiệp sĩ trong Harry Potter ấy, mà mình vẫn cảm thấy vô cùng ấm áp và an toàn :"|

Hay như khi mẹ mình chở mình chạy giữa mưa tuôn mù trời, về đến nhà ai cũng run lẩy bẩy. Lúc ấy mình nhận ra mẹ mình thật can đảm và ngầu đến thế nào :)

Hay như khi mình lội nước đi bộ từ Từ Dũ về đến nhà với N, N bảo cảm giác lúc đó thê lương như thất tình làm người điên đi ngoài phố.

Nói chung là, trời mưa hay làm mình nhớ đến những chuyện xưa cũ rích.